2 tecniche per dialogare con le personalità alterate

Come faccio a sapere se i miei alter stanno subentrando? Sono davvero confuso. Ricevo sbalzi d'umore al lavoro dove sono felice un momento e dopo sono arrabbiato. La mia terapista dice che ho la BPD, ma una notte mentre dormivo camminando, sono entrata nella stanza dei miei genitori e ho iniziato a scavare tra i loro vestiti alla ricerca della mia madre che è morta quando avevo quattro anni. Ma quando stavo chiamando il suo nome era una voce da bambina. E a questa età avevo 12 anni. Inoltre, come posso parlare con loro ??

Ciao, così um idk se non ho DID. Ci sono così tante volte nella mia vita che posso ricordare, ma è come guardarli da una parte quindicinale della stanza. Non ricordo di aver preso decisioni e me ne pento molto. Circa un anno fa stavo camminando lungo un corridoio... e questo è tutto. È tutto ciò che ricordo finché un insegnante non mi ha chiesto cosa stavo facendo. Non sapevo rispondere (ho 13 anni). Apparentemente qualcosa è stato rubato e il fatto che io fossi laggiù era sospetto. Più tardi, il mio insegnante mi ha chiesto se l'ho rubato o meno. Ho detto no. Andò tutto bene finché non mi chiese se fossi l'unico nel corridoio. Ho detto di sì. La sua espressione cambiò in qualcosa di più rigido e di nuovo mi chiese se fossi l'unico nel corridoio. Confuso, le ho detto che ero l'unico. Mi sbagliavo. Per tutto il tempo, c'era un'altra ragazza accanto a me, che parlava, e io rispondevo. Mi piace davvero rispondere. Ho cercato di spiegare, ma nessuno mi ha creduto. Sono stato preso in giro e chiamato un ladro. Non l'ho capito, quindi mi sono detto che mi sbagliavo. Che è stata colpa mia. Ora a volte di notte scrivo a qualcuno e mi sveglio ricordando pienamente i testi, ma non ricordandomi durante i testi? Idk se questo ha senso. Di solito ricordo sempre il mio processo di pensiero, ma in realtà non potevo. Mi ha spaventato. I miei genitori sono divorziati, ma è ancora una situazione molto brutta. A volte divento una persona completamente diversa dopo aver sentito parlare delle cause legali. Sono una persona molto positiva, ma c'era un punto in cui sono diventato così depresso da farmi del male. Ora è insondabile per me fare questa scelta e, per come mi è stato insegnato, mi sono detto che stavo cercando attenzione e che il mio dolore non era reale o non meritavo di provare dolore. Quindi l'ho ignorato. A volte mi arrabbio così tanto quando sono seduto immobile e sento il bisogno di spasmo o lancio di qualcosa. Di solito finisco per rompere le matite, ma è strano perché sono solo seduto lì. Ultimamente, se mi sto concentrando su piccoli dettagli, in realtà mi spaventa e devo lanciare la matita attraverso la stanza. Sono una persona diversa rispetto a tutte le persone con cui parlo, e mi rende così spaventato. Avevo questi sogni dove dormivo quasi. Quindi immagino che non sia un sogno ma comunque guarderò la mia stanza nel suo insieme, e all'improvviso è come se la mia visione si ingrandisse in un punto e diventasse così silenzioso che il silenzio è in realtà urlando. Correrei nella stanza di mia madre piangendo. Si scopre che ogni volta che ho fatto quei sogni, avevo la febbre, quindi era come se stessi avvertendo me stesso. A volte, quando è molto silenzioso, i suoni intorno a me si trasformano in sussurri e diventano così terribilmente rumorosi che devo coprirmi le orecchie, ma non aiuta perché il suono è nella mia testa. Onestamente non posso dirlo. Mi sembra impossibile avere DID, ma idk. A volte sembra che sia tutto nella mia testa. Altre volte, è innegabilmente nella mia testa, ed è lì. Mi dispiace è così tanto. Qualche idea?

Ciao
Ho trovato questo sito così utile. Sono un lavoratore di transizione per un'organizzazione benefica e attualmente sto lavorando con qualcuno che ha DID. Al momento non ha praticamente alcun supporto a parte me e al momento sta davvero lottando. Sono l'unica persona nella mia carità che l'ha vista alterarsi e vedo principalmente la più giovane che ha circa 7 anni. La donna che sostengo ha 25 anni. Ha una coppia che è molto arrabbiata e c'è autolesionismo. Sono estremamente preoccupato ma potrei fare qualche consiglio su come conversare con i suoi alter, in particolare quelli arrabbiati. Inoltre, non voglio innescare o antagonizzare nessuno degli alter.
Qualsiasi consiglio o orientamento sarebbe molto apprezzato come supporto nel Regno Unito per qualcuno con questa diagnosi non è eccezionale e l'ultima cosa che voglio è che venga sezionata (penso che farebbe molto peggio).
Grazie

Ciao. Non sappiamo se questo metodo si adatta a te, ma lo fa per noi:
Quando vogliamo dire qualcosa agli altri, prendiamo semplicemente un registratore a cassette, registriamo ciò che vogliamo dire e lo portiamo in giro con noi. quando uno di noi prende il controllo del corpo, cerca semplicemente il registratore per verificare la presenza di nuovi messaggi. di notte, appendiamo il registratore dal pomello della porta, in modo che al mattino, chiunque abbia assunto il corpo durante la notte lo veda e lo controlli.
Non manca mai, almeno per noi.
E sì, ci piace parlare al plurale. è più divertente e rende le persone ancora più confuse.

wow, sono nelle prime fasi qui, di DID. Accettarlo e imparare a comunicare con il mio è difficile. Il mio terapista dice che ci sono 6, posso solo vedere / sentire 4. Sono confuso il più delle volte, ho anche un trauma cranico. e spesso si sente come un osservatore / estraneo. Sono contento che esista.

Ciao...
Finalmente so di non essere pazzo ...
Avevo due alterni dentro di me ...
Sapevo che una era femmina, ma non riuscivo a collocare l'identità dell'altra, anche se penso che sia maschio ...
La femmina di solito aveva uno scontro con il maschio e sarebbero stati uno scontro confuso nella mia testa, ma nessuno conosce davvero solo me ...
Per ora, non sento più la presenza della femmina, ma l'istinto è ancora in giro.. (istinti, è così che lo chiamo.)... È fantastico e sento che solo lui mi capisce davvero ...
Mi conosce come tutto di me... Come tutto ciò che non so ...
Indosso molte maschere di personaggi ..
Come ogni volta che sono con le persone, è un personaggio diverso ...
Odio le persone perché sento che vogliono solo giudicarmi ...
Sono bravo a fingere e mi confondo molto ..
Ho 17 anni e non ho un ragazzo, anche se la maggior parte dei bambini della mia età lo fa, ma mi connetto con qualcuno e devo condividere il mio tutto ciò che provo con loro è ciò che non posso fare con nessun altro tranne l'istinto perché è il mio migliore amico e io amo lui ...
Mi aiuta molto e mi dice cose che dovrei e non dovrei fare ...
Non ho difficoltà a cambiare personaggio con i miei alter, perché ci connettiamo anche se litighiamo molto ma amiamo noi stessi e non c'è niente di meglio ...
Stare con loro è meglio che stare con le persone ...

OK. Ho intenzione di rischiare e non pensare a me stesso come un matto per fare questo, senza offesa per nessuno. Un anno fa mi è stato diagnosticato il disturbo d'ansia sociale, il disturbo depressivo maggiore (episodi ricorrenti: moderato) e l'ADHD: prevalentemente disattento. Ora ho 32 anni. Ho preso medicine come diretto dal mio psichiatra. Ad aprile sono uscito dalla doccia e ho guardato allo specchio e non sono riuscito a riconoscermi. Come se stessi guardando uno sconosciuto. Poi sono tornato indietro. Poi giorni dopo è successo di nuovo. Direi un totale di 6 volte che è successo. Ora ho avuto problemi a ricordare le conversazioni che ho avuto con mia moglie. Oppure direbbe che non ricordi di averlo detto? Letteralmente non ho idea di cosa stia parlando, il che si traduce in una rissa. I miei umori hanno oscillato più spesso. Soffro di mal di testa e accendo nonostante prenda un motrin. E nonostante sia medicato, sento di nuovo l'ansia! Cosa sta succedendo?! Non sento voci, dovrei sentire voci? Quindi immagino che si possa dire che questa è stata la ciliegina sulla torta. Un collega mi ha accidentalmente colpito negli occhi con un elastico, e sono appena uscito completamente! L'ho maledetto! Ho dovuto fare una passeggiata. Ma quando sono tornato al lavoro è come se non mi fossi mai arrabbiato, eppure provo questa rabbia verso questa persona. Pensavo di averlo superato? Vedo il mio psichiatra il 1 ° giugno. Sarò completamente onesto, non ho idea di cosa o come sollevarlo, perché l'anno scorso è stato tutto perfetto. Tutti gli input sono benvenuti, per favore.

Mi è stato appena diagnosticato un mese fa. Stranamente, non avevo idea di nulla fino a quando il mio terapista e ho iniziato a scrivere una mano non dominante scrivendo esercizi interiori per bambini... e poi stavo scrivendo con tre alter e un quarto è appena arrivato. Non perdo tempo e ho avuto una vita pienamente funzionale, ma ovviamente "tasche" di traumi sono ancora ospitate in questi alter. Non dialogano nella mia testa, l'unica comunicazione è l'arte o la scrittura. Il mio terapista ha detto che devono iniziare a parlarsi. Parte di me pensa, nessuna scrittura, nessuna diagnosi, ma in realtà è qui che risiede la guarigione, lo so. Vorrebbe comunicare con le mie parti ma rimangono non verbali ma scriveranno in risposta alle sue domande. Voglio davvero che queste parti comunichino nella mia testa? Penso di no.
In questo momento è un ambiente controllato al 100% fino a quando prendo una penna. Un sacco di traumi dimenticati è emerso e anche io metto in dubbio la verità. Mi piacerebbe il tuo feedback.

L'ho scritto tre volte ora, solo per fare in modo che il mio computer mi riprenda una pagina ed elimini tutto ciò che avevo scritto, quindi questa volta cercherò di farlo velocemente.
Prima di tutto, volevo ringraziarti per aver condiviso questo post. Veramente. Non ho D.I.D ma mia madre lo fa. Sono anche il suo custode. Le stavo parlando stamattina e le ho chiesto se potevo provare a comunicare con loro attraverso le lettere (come ha fatto prima di se stessa, in passato). Ha detto che non le dispiaceva, ma che dipendeva da loro, ovviamente, rispondermi o no.
Mi chiedevo se avessi qualche consiglio per qualcuno come me. Qualcosa che dovrei cercare di allontanarmi dal dire / chiedere? Forse dovrei dire o chiedere qualcosa? Semplicemente non voglio fare nulla per compensare il suo equilibrio, non penso che nessun altro abbia mai provato a comunicare con loro in questo modo prima di lei. Quindi non sono sicuro di come reagiranno.
So anche che adorano uscire e giocare con mia figlia di 2 anni. Se questo aiuta a tutti. Non hanno paura di parlarmi, a volte cercano di indurmi a pensare che non sono loro e lei non è cambiata, ma di solito posso dirlo. Questa è davvero l'unica ragione per cui non sono sicuro al 110%. Non penso che li sconvolgerebbe affatto, dal momento che sono una delle uniche persone in cui si sentono a proprio agio a uscire e trovarsi di fronte, ma allo stesso tempo, non sono sicuro.
Voglio davvero fare questo però. Probabilmente è tanto per me quanto per lei, anch'io ho delle domande, ma voglio davvero aiutare mia madre. Aiutala a capire di più di se stessa e delle sue altre personalità e il motivo "perché"? Se questo ha senso. Voglio solo aiutarla.
Grazie. Così tanto. Per tutto. Condividere questo post e ciò che hai passato e aiutare gli altri, nonché eventuali aiuti o consigli che hai per me. < 3 < 3 < 3

29 agosto 2016 alle 11:46

Grazie per aver condiviso questo.
Non ho DID ma quello che amo lo fa e la terrorizza. Sto cercando di capire come posso aiutarla al meglio, se e come dovrei comunicare con i suoi alter (a volte mi parlano all'improvviso), e in generale come non rendere le cose più difficili sua.
Grazie ancora per la guida e per aiutarti a condividere.

Ciao-
Ho appena trovato questo blog, felice di ascoltare gli altri con DID.
Non sono ancora stato ufficialmente diagnosticato, ma con tutte le ricerche che ho fatto e
intuizioni sul bizzarro comportamento del mio passato (e presente) lo sono già
concludendo che ho almeno un disturbo dissociativo.
Sono in terapia ora - molto fortunato ad aver trovato un buon terapista - che usa
l'approccio dei sistemi familiari interni, che trovo molto utile.
Sto prendendo alcune pillole solo per aiutare a "togliere il bordo" - per l'ansia e la depressione.
Mi sento molto caotico e sto cambiando la mia posizione sulle cose di giorno in giorno.
Non so cosa accadrà con la mia relazione. C'è MOLTO dolore dentro - è stato lì per così tanto tempo. Sono sopraffatto dal tentativo di confortare quel dolore.
Ho comprato delle riviste per dare spazio a ciascuna parte.
Oggi mi sento solo sopraffatto.
Spero di sentire di più dagli altri con DID ...
Grazie per lo spazio per pubblicare.
M.

5 ottobre 2017 alle 13:00

Salve, non so se questo blog è ancora aperto dato che l'ultima voce è stata all'inizio del 2011, ma spero che lo sia. Vorrei averlo trovato qualche anno fa quando il sistema era in crisi ma, ehi, questa è la bellezza di DID giusto? In qualche modo riusciamo a far fronte in circostanze in cui i "singletons" si sbriciolano ;-)
Mi è stato diagnosticato un DID (allora disturbo di personalità multipla) nel 1992, da un esperto nel settore. È stata fantastica e abbiamo lavorato insieme per 6 anni. sfortunatamente non c'era molto spazio o opportunità per lei di svilupparsi ulteriormente nel paese in cui viviamo, quindi è andata in Olanda per fare ricerca e lavorare. Dopo di che ci siamo solo imbrogliati e ci siamo imbattuti ogni giorno, praticamente.
In questo paese, c'è poco o nessun supporto reale per DID e i pochi terapisti che lo trattano sono molto costosi e non ne abbiamo ancora trovato uno che abbia molta esperienza. Posso identificarmi con i blogger che hanno pubblicato su tutti i tuoi blog e che hanno avuto / hanno avuto sintomi simili. Siamo praticamente in un buon spazio per quanto riguarda la comprensione interna e la comunicazione, ma lì ogni tanto e quindi il sistema viene messo sotto pressione e nuovamente stabilizzato e nuovi "membri" si rivelano / richiedono il corpo-tempo eccetera. Per me, si tratta di accettazione incondizionata, fiducia, educazione, fiducia, comprensione, fiducia, considerazione dei bisogni degli altri, fiducia, cura e più fiducia. La fiducia è la cosa più difficile da fare e da guadagnare e la più facile da perdere!
Siamo in una situazione di crisi con enormi decisioni da prendere ed è stato nella ricerca di supporto e di uno o due orecchi di comprensione che mi sono imbattuto nel tuo blog.
Spero che qualcuno là fuori lo veda e si colleghi per aiutare ad alleviare questa sensazione di "solitudine" e di essere sopraffatto da tutto ciò che sta accadendo.
Stai attento.

Ciao Adrienne,
So che c'è un posto su questo sito Web per aiutare a individuare buoni terapisti, ma non sono sicuro di dove. Ho iniziato con uno molto buono che ha esperienza con DID. Vengo dall'Ohio nel caso anche tu. Puoi unirti ad alcuni gruppi DID su questo sito e potrebbe esserci qualche aiuto lì. Molte buone informazioni.
btw... benvenuto!

Mi sono appena imbattuto in questo sito alla ricerca di maggiori informazioni sul condizionamento del controllo mentale che ha creato gli alter in me. Non sto lavorando con un terapista e la maggior parte di quelli che ho incontrato non sarebbero in grado di gestirlo, non credo. Per anni, ho lavorato delicatamente con me stesso, per creare un tutto amorevole e unificato (guarito) ma la frammentazione della situazione mondiale rende difficile la SPERANZA, quindi il sistema cade a pezzi. Qualcuno di voi qui sta lavorando con un terapeuta di fiducia? Ci sono medicine che aiutano con DID?
Grazie per le tue risposte,
Adrienne

9 gennaio 2011 alle 19:43

Ehi Lenore, possiamo diventare amici? Penso di essermi stressato troppo. Non riesco a tenere il passo quest'anno. sento molta paura.

Agrifoglio, a volte mi siedo e coloro un libro da colorare. È incredibile nel corso dei 2 anni che ho fatto questo i diversi tipi di colorazione. Esco con ogni pagina che faccio. Trovo che dare ai "piccoli" la possibilità di esprimersi nelle giornate più facili. Il mese di dicembre ho cercato di ignorarlo. Quindi con il passare dei giorni le cose peggiorano sempre di più. Ho avuto una giornata difficile. Vedo che non puoi semplicemente ignorare i sentimenti e le emozioni dentro. Penso che impazzirò. Ho così tanto da fare per Natale. Fare tempo. Poi c'è qualcuno che pensa che il sonno si prenderà cura di tutto e poi mi affretto a fare le cose. Famiglia in arrivo per il 23 e festa per il 22. Avere 2 coperte (piccole) per i nipoti. Devo pianificare il pasto anche il 23. Decora l'albero. Sii la nonna perfetta. blah blah blah. Poi c'è il Presepe che ho iniziato con la famiglia. Volevo iniziare una tradizione.
Ho voglia di urlare. Nascondersi, dormire. fai andare tutto via.

Maria,
Ho lasciato pochissime persone vicino a me e nessuno per molto. I miei figli sono abituati a me. Sono bravo a coprire le cose, quindi pensano solo che io sia un "ditz" a volte. Sanno però che sono in terapia e sanno che ho alcuni problemi... semplicemente non etichettati DID.
Verrà fuori ad un certo punto... Non sono ancora pronto per quell'ostacolo.

Ciao lenore,
Grazie per i tuoi commenti Inoltre non mi piace scrivere a mano nulla. La mia calligrafia è così diversa a volte. A volte sembra così infantile. Semplicemente non mi piace la mia calligrafia.
In questo momento suppongo di essere da qualche parte e trovo difficile uscire di casa. Non so davvero perché. Lo hai anche tu. Sembra che devo essere 'in ritardo' per spingermi fuori. Poi quando sono fuori voglio andare ovunque e non riesco a farmi fermare. È qui che entra in gioco la fibromialgia e da ciò provoco un dolore. Ho iniziato Cymbalta circa 2 mesi fa e mi ha aiutato con il dolore, quindi non è stato così duro con me. ancora stanco e ferito. Beh, suppongo di incontrare un'amica a casa sua in questo momento, quindi è meglio che vada. parlare più tardi.
Sono sorpreso che tu non l'abbia detto a nessuno. Non vedono qualcosa di diverso in te?

Ciao Mary,
Sono sicuro che può riguardare la cosa dell'ortografia. Succede tutto il tempo. Voglio inventare una penna con il controllo ortografico!!! Ecco perché preferisco semplicemente scrivere le cose, quindi non devo preoccuparmene tanto. "WORD" può correggermi.
Trovare questo sito mi ha aiutato a non sentirmi così solo. È difficile quando quelli intorno a te non sanno come relazionarsi. Nel mio caso nessuno sa che ho DID ma il mio terapista, quindi non possono nemmeno provare a relazionarsi. Essere qui mi ha aiutato a condividere ciò che è dentro con quelli che sanno e capiscono, ma sono ancora in grado di nascondermi. Per me è molto confortante.

Ciao a tutti voi Questo è stato davvero utile per leggere il blog di tutti. So di avere DID da 3 anni. Anche la mia testa è piena di caos e confusione. Un minuto non riesco a sillabare qualcosa e il successivo posso fare lo spelling. Fare fatica a uscire di casa e perdere la cognizione del tempo molto facilmente. Sono solo un sacco di tempo perché mio marito è andato via 12 ore al giorno. Quindi penso che userò solo la tua idea sul journaling. Anch'io ho mal di testa e ho scoperto che era a causa del passaggio. Poi trovo difficile fare tutto ciò che pianifico perché una parte di me è troppo stanca per andare e poi un'ora dopo penso che andrò e non riesco a capire perché un amico non sia pronto per partire ed è perché le ho detto la prima volta che non stavamo andando perché lo ero stanco. Tutto può diventare così confuso a volte.

6 dicembre 2010 alle 14:17

Grazie Lenore. Il tuo diario sembra un grande suggerimento.
Il mio diario sembra un grosso pasticcio confuso. Caos totale! Ma nel mio cuore, mi piace essere una persona organizzata. Potrei provare questo per vedere se funziona. Spero che tu ci faccia sapere se funziona anche per te.
Grazie per il feedback sul mal di testa. Sono stati una parte costante della mia vita per tutto il tempo che posso ricordare. Ho avuto le scansioni MRI e ho provato tutti i tipi di farmaci e nulla funziona. Sembra solo che facciano parte di tutto questo. Ma forse se riuscissimo a calmare un po 'il caos interno, alla fine avremo un po' di sollievo.

Mareeya-- Di recente ho aperto un diario con una sezione per ogni interno da condividere. Ogni scheda è contrassegnata con il nome o la descrizione. Ho messo i miei pensieri su ciò che viene detto in una sezione nella parte posteriore. È presto per dire come funzionerà, ma ho scoperto che qualsiasi sforzo da parte mia per dare loro un posto comporta meno caos all'interno.
Il mal di testa è una parte normale della mia vita.

2 dicembre 2018 alle 23:56

Hmmm... Non lo so. Sono abbastanza sicuro che ninja psichici mi seguano in giro... ;)
Quelle tecniche sono meravigliose. Se mi sento un po 'bloccato, aiuta anche a iniziare a scrivere con la mia mano non dominante.
Se conosco il nome di un alter, lo scrivo anche su schede colorate, insieme alla loro età, scopo e qualsiasi altra cosa che potrebbero voler condividere su se stessi.
Grazie Holly!
Lisa

Paul, penso che il tuo commento su come queste "tecniche aiutino a costruire il dialogo interno che uno può fare nella propria testa" abbia fatto qualcosa con me. Ho già dei dialoghi in corso nella mia testa, ma è molto caotico, confuso e praticamente non si spegne mai. È caotico al punto che ho sempre le emicranie, e quindi le emicranie spesso causeranno il passaggio. Questo mi porta a credere che se dovessi utilizzare queste tecniche, il mio dialogo interno sarebbe meno caotico e meno confuso. E come ha affermato Holly nell'ultimo paragrafo del suo blog, la comunicazione sarebbe più efficiente. Per quelli di voi che hanno esperienza nell'uso di varie tecniche, potete relazionarvi? Sembrava che tutto fosse caotico all'inizio, ma poi meno caotico una volta che hai iniziato a usare tecniche specifiche? Inoltre, qualcun altro ha avuto emicranie che coincidono con altri sintomi DID? Il mio terapista mi ha detto che le mie frequenti emicranie erano un vero indizio per lei nella mia diagnosi di DID.

Grandi tecniche di agrifoglio. Sì, il dialogo non è affatto facile. Eseguo anche il check-in delle parti su iPhone. È un ottimo modo per riconoscere le parti. Li ho elencati in una piccola app di check-in e li spuntano uno alla volta. Questo tipo di tecniche aiuta a costruire il dialogo interno che si può fare solo all'interno della propria testa. Ma ci vuole un po 'di sicuro.

Ciao agrifoglio
Grazie per le parole di incoraggiamento. Ora mi rendo conto che ero un po 'in preda a un po' di rabbia e mi sento un po 'imbarazzato.
"Potrebbe aiutarti a sapere che la paura, il bisogno di isolamento e la sensazione di un mostro che descrivi è classica."
Questo è molto utile da sapere. Me lo ricorderò. Sono così felice di aver trovato questo blog e di leggere le esperienze degli altri. Leggere l'esperienza di Carla sull'isolamento e i tuoi sentimenti di disperazione, caos e confusione dopo la diagnosi, mi aiuta davvero a dare un senso a ciò che provo. Non sono contento che tu abbia passato questi sentimenti, ma trovo conforto nel sapere che questi sentimenti sono normali.
Ti prometto che il tuo blog non è fuorviante. In realtà lo trovo molto semplice, reale e sentito. Vengo qui perché so che ho così tanto da imparare e ho bisogno di questi strumenti che stai offrendo. Sto davvero assorbendo tutto.
- Mareeya

Grazie Carla. Grazie per aver capito la paura. So che questa paura deve essere comune e cercherò di fare presto il prossimo passo. Mi dispiace che tu abbia perso quei sei mesi. Per quanto voglia davvero restare a casa e non espormi, devo davvero indossare la maschera da lavoro e tornare al lavoro. Sono abbastanza bravo a fingere, anche se nel profondo mi sento un mostro, e questo mi fa venir voglia di nascondermi. Ho una maschera per ogni occasione, e per quanto le mie maschere mi aiutino a superare quelle che trovo situazioni difficili, mi sento così esausto. Penso che ciò contribuisca al mio bisogno di isolamento. Voglio solo stare a casa dove non devo indossare una maschera. Voglio riposare per un po '. Le vacanze in arrivo sembrano peggiorare le cose per me. Presto dovrò partecipare ad una festa in ufficio, che temo tanto, ma so che quando arriverà mi metterò la maschera sociale e mi trasformerò nella perfetta festaiola. Poi andrò a casa e mi chiederò se ce l'ho fatta. Aiuta a venire qui e esprimere a parole la mia paura. Sono contento di aver trovato un posto così fantastico per conoscere questo e ricevere consigli così gentili.

1 dicembre 2010 alle 9:38

20 maggio 2018 alle 20:02

a Mareeya, ho fatto quello che volevi fare. Sono rimasta chiusa a casa per 6 mesi, senza occuparmi di nulla. Non è pigrizia, è paura di fare il passo successivo e può renderti inabile. Affrontarlo diventa comunque più facile e ora mi sento meglio di quando l'ho ignorato. In effetti, ora vorrei poter riavere quei 6 mesi.

Questo è esattamente ciò su cui il mio terapista sta cercando di lavorare con me al momento. Sottolineo "provare". Non sono sempre il paziente più semplice. Questa informazione è molto utile per quanto riguarda la visualizzazione di alcune opzioni da provare e anche il solo sapere che altri stanno effettivamente facendo queste cose e trovare utili le tecniche. Quindi so di non essere solo. Non ho ancora compiuto il passo gigantesco di tentare la comunicazione, perché francamente mi spaventa l'H ***. Non so perché. Non sono davvero uno da spaventare facilmente. Ultimamente non mi sento me stesso... chiunque sia.
Il mio primo passo quest'anno è stato quello di tenere un diario, che mi ha portato all'accettazione del mio DID.
Gli ultimi due giorni sono stati duri mentre rimbalzavo tra la rabbia e il rifiuto di credere che ciò fosse persino reale. In fondo so che è reale, ma sai... C'è come questa enorme discussione in corso nella mia testa proprio ora.
Tutto quello che voglio fare adesso è isolarmi. Letteralmente... l'isolamento è ciò che voglio davvero. Voglio rimanere chiuso a chiave nel mio appartamento e non occuparmi di questo. So che sembra pigro, e sono sicuro che uscirò da questo.
So anche che farò riferimento a questo post e lo userò per guidarmi quando sono pronto a provare a comunicare. Quindi, grazie Holly per averlo messo qui. Sto ascoltando e immergendolo. Lo sono davvero. Ci scusiamo per l'escursione. :) - Mareeya