Abusare delle persone di autorità
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Mi impegno a ignorare e sminuire trionfalmente figure di autorità. Sapendo che le loro opzioni di ritorsione sono piuttosto limitate dalla mia posizione ufficiale o dalla legge - li abuso in modo flagrante. Quando una guardia di sicurezza o un poliziotto mi fermano, faccio finta di non averlo sentito e procedere con insensibile indifferenza. Quando sono minacciato, divento imprevedibilmente selvaggio. In tal modo (molto spesso) provoco repulsione e pietà e (molto meno spesso) paura e stupore. Spesso mi trovo in pericolo, sempre punito, per sempre la parte perdente.
Quindi, perché farlo?
Innanzitutto, perché è fantastico. Sperimentare l'immunità, protetta dietro un muro invisibile, intoccabile e, quindi, implicitamente, onnipotente.
In secondo luogo, perché cerco attivamente e consapevolmente di essere punito, percepito come "l'uomo cattivo", il cattivo, non buono, vile, senza cuore, cattivo.
In terzo luogo, progetto queste mie carenze, carenze, dolore e rabbia su questi sostituti di madre e padre. Quindi reagisco a questi comportamenti ed emozioni negative che percepisco negli altri con indignazione giusta e furiosa.
La mia incapacità di lavorare in gruppo, essere istruito, accettare ordini, ammettere l'ignoranza, ascoltare la ragione e soccombere a convenzioni sociali, o a conoscenze e credenziali superiori - mi ha trasformato in un solitario e pagliaccio delusione. Le persone sono sempre fuorviate dalla mia intelligenza nel prevedere un futuro luminoso per me e il mio lavoro. Finisco per spezzare le loro speranze. La mia è una marcia senza cuore al crepacuore.
Così quello che ora?
Ho poco più di quarant'anni e molto sovrappeso. I miei denti stanno marcendo e il respiro è cattivo. Sono completamente celibe. Sono un relitto nervoso rotto. Comunico quasi esclusivamente attraverso attacchi di rabbia e diatribi al vetriolo. Non posso tornare nel mio paese in via di disintegrazione e sono intrappolato in un altro. Cerco disperatamente fornitura narcisistica. Mi illudo per quanto riguarda i miei risultati e il mio status, pienamente consapevole della mia auto-illusione. È surreale, questa infinita regressione di specchi, vera e falsa. Il mio è l'incubo continuo della realtà stessa.
E al di sotto di tutto, c'è una fonte inquietante di tristezza. Il flotsam che è il mio essere nella pozza oscura del mio dolore. Non lo sento più, riconosco solo la sua esistenza, come una presenza nel buio.
Sono privo di energia. Sono denudato delle difese. Inciampo. Io mi alzo. Inciampo di nuovo. Sul pavimento, nessuno si preoccupa di contare fino a dieci. So che farò rivivere. So che sopravviverò. Non so proprio per cosa.
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