Programmi di trattamento residenziale per bambini: preoccupazioni dei genitori

Mi permetto di dissentire. Durante la mia infanzia, dall'età di 9-16 anni, ho trascorso la maggior parte di quegli anni in centri di cura residenziali. Questa è solo la mia opinione, ma non credo che mi abbia aiutato affatto. In effetti ha avuto un impatto estremamente negativo sulla mia vita nei confronti della mia autostima, autostima, immagine di sé, e fino ad oggi non mi sento come se mi fosse data la giusta possibilità di essere un bambino o una persona normale per quello importa. Mia madre adottiva non poteva occuparsi e non aveva voglia di trattare con me come la depressa 9enne che ha scelto di adottare. Avevo difficoltà a gestire la separazione da mia madre e dalle mie sorelle che amavo moltissimo. Era furiosa per il fatto che ancora amavo e mi mancava la mia famiglia. Ho cercato di non parlarne, e ho cercato disperatamente di essere quello che lei voleva. Alla fine mi sono rotto e un giorno mi ha mandato all'ospedale psichiatrico di Willowcreek. Sono stato poi presentato ad altri bambini che si tagliavano per sentirsi meglio. Non capivo perché lo facessero o come li facesse sentire meglio. Quindi a mia volta ho deciso di provarlo. Ho pensato che se li avesse fatti sentire meglio, mi avrebbe fatto sentire meglio. Fortunatamente faceva male, non ha funzionato affatto per me. Col passare del tempo sono stato trasferito da una struttura all'altra. Mi sentivo non amato e indesiderato, a volte mi sentivo dimenticato. Per finire, quando finalmente sono tornato a casa mi sono sentito strano, o non normale come gli altri bambini a scuola. Era ovvio per gli altri bambini perché ero estremamente tranquillo e mi sono ritrovato a fare cose strane come lasciare che i miei scoppi crescessero così potrei nascondere gli occhi dietro di loro, e cercare di mantenere il resto dei miei capelli intorno al viso il più possibile, e ho sempre indossato un baggie Abiti. Avevo pochissimi amici anche se ero sempre amichevole se mi avvicinavo per primo. Nessuno però mi ha quasi mai avvicinato. Quindi immagino che tu possa dire che ho sviluppato una sorta di ansia sociale. Eviterei di esprimere i miei sentimenti se qualcosa mi infastidisse. Non direi a un'anima se qualcosa non andava, l'ho tenuto dentro e per me, non importa cosa, perché non volevo essere rimandato al centro di cura. A sua volta tutta la tristezza, la rabbia e l'ansia che stavo imbottigliando alla fine sono fallite e tutto è uscito un giorno. Quella mattina ho portato a scuola un pacchetto di ciggerette. Non ho fumato a questo punto. Ci ho provato prima, ma mi ha reso troppo leggero al punto da sentirmi come se avessi bisogno di vomitare. Ad ogni modo, mi sento in imbarazzo ad ammetterlo, ma ho portato le sigarette a scuola solo nel tentativo di provare ad essere amici con quest'altra ragazza sono andato a scuola con chi fumava che camminava verso casa nello stesso percorso che ho fatto dopo scuola. Stavo per comportarmi come se avessi fumato e le avrei chiesto se voleva condividere il pacchetto. Comunque, ho lasciato la borsa in una delle mie lezioni, è stata portata dal preside, l'hanno esaminata e sono stata sospesa e rimandata a casa. Non ero mai stato nei guai a scuola prima. Quindi quando sono tornata a casa mia madre adottiva ha chiamato e mi ha detto che stava per battere il mio ** quando è tornata a casa e forse mi ha mandato di nuovo via. Rientrò a casa e tutta una serie di emozioni emerse tutte in una volta, mi chiusi a chiave nella mia stanza. Ho pianto e pianto mentre impacchettavo le mie cose. Non avrei lasciato che mi picchiasse, quindi ho deciso di scappare e trovare la mia vera mamma. Ben prima che potessi anche mettere le mie cose in una borsa, ha iniziato a bussare alla mia porta. Corsi e mi nascosi nel mio armadio e afferrai la prima cosa che riuscivo a trovare per difendermi con una mazza di alluminio che usavo per il softball. Alla fine aprì la porta con un calcio, aprì la porta del mio armadio, mi afferrò la mazza, mi tirò fuori dall'armadio, mi gettò a terra e si sedette sulla schiena. Era una donna di 200 libbre. Mi ha lasciato 15 minuti dopo, ha chiamato l'ospedale, ha detto loro che avevo un episodio e mi hanno ammesso senza problemi. Vieni a scoprire che ha inventato una storia oltraggiosa per farmi commettere, il che spiega perché quando ho raccontato loro il mio lato della storia non mi credevano. Quindi, ancora una volta sono stato rinchiuso con altri bambini mentalmente disturbati. Sembra che le cose che le ho viste peggiorino ogni volta che mi trasferisco in un altro posto. C'erano bambini che recitavano sessualmente insieme. C'erano altri che erano decisamente violenti senza ragioni ovvie. Potresti informare lo staff di queste cose, ma tutto dipendeva dal fatto che tu fossi o meno una delle loro preferiti se si dovesse fare qualcosa al riguardo e, se lo si desidera, ci si potrebbe mettere nei guai presumibilmente dire bugie. Poi sei stato etichettato come un boccino dagli altri bambini. Non ero un favorito, perché ero molto supponente e quando qualcosa andava bene mi attenevo fortemente alle mie convinzioni, indipendentemente dal costo, fino a quando alla fine mi hanno rotto. Cominciai a lasciare che la rabbia prendesse il sopravvento, e una volta messo nella stanza silenziosa, avrei iniziato a sbattere la testa contro il muro ancora e ancora perché sapevo che avrebbe fatto venire un membro dello staff nel tentativo di trattenermi. Questo era quello che volevo perché mi avrebbe dato la possibilità di combattere e lottare per vedere se potevo vincere. Per qualche motivo ero cresciuto per divertirmi. Non volevo più andare a casa, ma non volevo più essere lì. Quindi ho escogitato un piano per comportarmi perfettamente e dire a tutti quello che volevano sentire fino a quando non sono uscito da quella che sembrava una prigione per bambini. Poi una volta tornato a casa mi sarei comportato come se tutto fosse ok, quindi scapperei quando nessuno se lo aspettava. Quindi davvero ho aggiunto un altro aspetto negativo all'elenco che ho imparato come essere un dannatamente bravo manipolatore. Alla fine ho finito per scappare quando avevo 17 anni. Mi sono tolto le medicine e ho iniziato a usare meth. Ho 30 anni e ora mi sto riprendendo da una dipendenza da 12 anni. È una lotta ogni giorno perché mi hanno detto che sarò sempre un drogato. L'unica cosa che mi tiene sulla buona strada è mia figlia di 4 anni. La amo più di ogni altra cosa. Lavoro molto duramente per assicurarmi che non si riveli come me o non sviluppi nessuna di queste malattie mentali che ho. È difficile essere un buon insegnante per tuo figlio quando non hai avuto tu stesso i migliori insegnamenti. È anche difficile insegnare a qualcuno come essere normale quando non sai davvero cosa normale sei nella tua mente. Fortunatamente sto facendo un ottimo lavoro. Tutti mi lodano per quanto sia intelligente, dolce e amichevole. Fa amicizia facilmente ed è amata da tutti coloro che la incontrano. Mi assicuro di lodarla ogni giorno e parlarle di come si sente anche se è arrabbiata con me. Non la manderei mai via, non importa quanto le cose possano andare male in futuro. Non smetterei mai di provare a raggiungerla se qualcosa non andava. Di recente mi sono iscritto per la terapia per lavorare su questi temi che ho sviluppato nel corso degli anni. Cerco ancora di tenere le cose per me molto, ma quando noto che lo sto facendo parlo con qualcuno di cui mi fido per tirarlo fuori. Sono fiducioso per il futuro, e sono ansioso di iniziare la terapia e in realtà sono entusiasta. Comunque, grazie per aver ascoltato la mia storia e spero che abbia aiutato persino una persona a prendere la decisione per il trattamento residenziale. Credo che non dovresti farlo a meno che non sia una situazione pericolosa per la vita.