Video sul disturbo dissociativo dell'identità: la mia diagnosi

Stavo leggendo di Dissociation perché ho iniziato a sentirmi irreale. Mi sento sempre più reale quando sto sognando perché un'idea è assoluta a cui non importa dove viene. Quando mi sveglio, ho appena iniziato a fare le mie attività, come se mi stessi vedendo in un sogno e in un'occasione mi sono dimenticato dove stavo andando e mi sono reso conto che stavo facendo cose con persino preavviso.
Questo è il motivo per cui mi piace dormire molto perché quando sto sognando mi sento più vivo è l'essere io voglio essere ma nel mondo reale non posso perché la gente tradisce, mente e non voglio cambiare chi sono io. Ho sentito una bugia quando sono sveglio. A volte non capisco perché devo fare le stesse cose.
Qualcuno sa cosa dovrei fare?
Grazie

23 ottobre 2010 alle 20:37

@Glen: non esitate a contattarmi. Grazie Stephanie per il collegamento al mio sito.
Holly: Grazie per aver realizzato questo video. Sono d'accordo con molto di quello che dici. La destabilizzazione a seguito di una diagnosi è comune a molte diagnosi psichiatriche. Ma sì, capisco che DID può essere particolarmente sconvolgente. Questo è il motivo per cui così tanti vengono prima diagnosticati come DD-NOS. Penso per una buona ragione. DD-NOS riconosce che qualcuno sta vivendo sintomi dissociativi (molti gravi), ma senza fornire una diagnosi DID conclamata. Ci sono problemi associati a una diagnosi DID. Uno di questi è ciò che accenni ai sistemi che vengono gettati nel caos. Penso che sia sempre buona pratica camminare leggermente... Perché essere Dx DID è come essere messo in un vortice.
Il problema è che molti pensano che DD-NOS non sia proprio nulla su cui appendere i cappelli. Questo non è vero.

Ciao agrifoglio
Posso capire che le persone che non hanno DID possono pensare che sarebbe così ovvio per quelli di noi che ce l'hanno, che ce l'abbiamo. Ma questo non è il caso per gli altri, e certamente non è stato il caso per me. Sono andato a cercare la terapia a 37 anni perché non riuscivo a far fronte alla vita. Ho avuto enormi fluttuazioni dell'umore e mi sono sentito come se dimenticassi sempre cose importanti. Sapevo di essere un genitore orribilmente incoerente e sentivo un fallimento. Ero anche in quello che sembrava un costante stato di panico.
Quindi sono andato da uno psichiatra per imparare le abilità su come gestire meglio la mia vita. Ma da nessuna parte nelle mie sessioni ho mai parlato dell'abuso che ho subito da bambino. Non conoscevo il mio psichiatra abbastanza bene da fidarmi di lui con queste informazioni, ma i miei alter si stavano stancando di me che le evitavo. Quindi dopo alcuni mesi hanno scritto al mio dottore una lettera in cui gli dicevo che ero un codardo, e dovevo iniziare a parlare di queste cose o non avrei mai migliorato. Ironia della sorte, non è mai entrato nella testa dei miei alter che la loro stessa esistenza fosse un problema. Voglio dire, erano i miei protettori. Il loro compito era di salvarmi quando ero sovraccarico, prendendo il controllo e fingendo di essere me. E lo avevano fatto per molti anni. Il loro lavoro doveva essere nascosto, non palese. Mi sono nascosto in sottofondo mentre si facevano avanti, quindi dovevano essere inosservati, altrimenti il ​​santuario che avrebbero fornito sarebbe stato esposto e sarei stato vulnerabile.
Ironia della sorte, il mio psichiatra era molto interessato quando diverse personalità diverse hanno iniziato a comunicare con lui. E la sua attenzione divenne loro. Tutto ciò li ha gettati nel panico e una coppia ha iniziato a minacciarlo, dicendo che questo sistema era destinato solo a me, e ora aveva bisogno di andare via e non infilargli il naso dove non voleva.
Non si consideravano un "disordine", ma piuttosto la mia salvezza. Quindi, per essere indicato come tale, li ha notevolmente sorpresi e offesi. Anche quando hanno saputo del concetto di "integrazione" sono rimasti terrorizzati dal mio dottore che stava cercando di ucciderli.
A parte il fatto che i miei alter sono stati scossi, I Kerri è stato completamente spazzato via da tutto ciò. Voglio dire, la prima volta che il mio medico ha cercato di leggermi una lettera scritta dai miei alter, mi sono infilato le dita nelle orecchie come un bambino e ho urlato bla bla bla bla bla. Fino a quando l'ho annegato e si è fermato. Perché tutta questa cosa DID, doveva essere un errore. Ho visto il film Sybil e non ero proprio io.
Nel corso degli anni ho voluto precipitarmi nelle sue stanze ancora e ancora e dire "questa è merda, devo aver inventato tutto, devo essere un bugiardo patologico perché questo non può essere vero". Ma nel profondo sapevo di non mentire affatto. Rimasi negato per circa quattro anni, fino a quando non iniziai a contattare Internet e mi imbattei in persone che stavano attraversando cose simili a me. E questo soprattutto mi ha aiutato a venire a patti con chi sono. Quindi non posso sottolineare abbastanza come le persone come te Holly abbiano fatto la differenza per le persone come me. Grazie mille!!

14 ottobre 2010 alle 8:53

Glen,
Conosco un sito Web gestito da un uomo con diagnosi di DID: http://www.mindparts.org/
Agrifoglio,
Recentemente più che mai ho avuto bisogno di ascoltare il messaggio nel tuo video. Sono stato ufficialmente dimesso con DID nell'ottobre del 2008, ma diagnosticato realisticamente nel dicembre '07. Oltre 2 anni e talvolta mi sento perso, spaventato e sopraffatto come ho fatto la prima volta che il mio terapeuta ha suggerito la diagnosi. Talvolta continuo a discutere con lei che, Sicuramente, DEVE essere qualcos'altro. Forse psicosi, o borderline o disturbo bipolare. Spesso mi sento soffocare sotto il peso della gestione della salute mentale. Quindi grazie per aver detto quanto tempo hai impiegato per venire a patti con lui e per avermi fatto sapere che migliora. È rassicurante sapere che non ci si aspetta che io debba essere "bene" e "ben adattato" due anni dopo; va bene se ci vuole del tempo.

12 ottobre 2010 alle 6:12

Grazie Holly.
Ho letto e studiato quali informazioni sono disponibili là fuori e ci sono sicuramente molti pezzi che si adattano.
Quello che trovo ulteriormente sconcertante è che sembrano esserci pochissimi uomini diagnosticati e pochissime informazioni sugli uomini con il disturbo.
Non so se è un problema di uomini che non parlano (posso certamente capirlo, per me qualsiasi disturbo si sente come una debolezza, e impariamo come uomini a non mostrare debolezza, ecc.) o se in qualche modo siamo meno inclini a questo donne.
Conosci siti che offrono informazioni per uomini (o uomini) che potrebbero avere DID?
Spero di non essere fuori discussione nel chiedere aiuto qui, ci sono così poche risorse che posso trovare e sembri abbastanza sincero,
Grazie,
valletta

10 ottobre 2010 alle 12:36 pm

Quindi, quanto spesso questa diagnosi errata?
Da 15 anni sono stato etichettato di tutto, dal PTSD alla personalità borderline allo schizofrenico... Ho provato più volte la terapia con risultati contrastanti (una volta la terapia mi ha fatto "spezzare" ulteriormente e ricoverarmi in ospedale). 2 psichiatra, 2 assistenti sociali e 6 psicologi dopo sono ancora un casino... anche se in qualche modo ancora qui.
Ho visto un nuovo terapista ora... non sono sicuro di come sia finito nel suo ufficio, a dire il vero... ma ho preso un appuntamento. Dopo due sessioni mi sta suggerendo questa diagnosi in base a tutto quello che le ho detto... Ma posso solo farmi pensare che non sono altro che diverso e rotto ...

9 ottobre 2010 alle 19:25

Ciao agrifoglio
Bel video. E ottimo punto. Anche se non ho un DID, penso che molte malattie mentali peggiorino dopo la diagnosi. Ti viene detto che hai una malattia è orribile, in particolare se rimarrà con te per sempre, come tante malattie mentali.
E mentre sono sicuro che hai ragione, DID non vuole essere trovato, non penso che molte altre malattie lo facciano. La depressione si nasconde. La mania è intellettualizzata. È difficile per chiunque guardarsi allo specchio e vedere quel nuovo aspetto di se stessi guardando indietro.
Grazie per aver sollevato il punto. È qualcosa a cui penso che molte persone non penserebbero.
- Natasha

9 ottobre 2010 alle 18:21

Non ero davvero sicuro se stavo notando più cose dopo che mi è stata diagnosticata o se i miei sintomi erano peggiori. Forse entrambi.
Sembra che da quando l'ho accettato, sia più difficile. Spero che cambi. Non posso più usare i miei vecchi vizi. Potrei chiudere le cose molto facilmente e non è più così semplice. Rimanere presente e camminare attraverso i sentimenti... in realtà sentirli è davvero difficile.

8 ottobre 2010 alle 13:27