Depressione e perché mi sento come un fallimento

Che sensazione sentire che non sono pazzo. Mi è stata diagnosticata la depressione anni fa, ma negli ultimi cinque anni ho avuto lo stress di prendermi cura di mio marito e mia nonna. Nascondo le mie emozioni a tutti tranne 2 amici che ascoltano parti dei miei sentimenti. Ma proprio di recente hanno iniziato a sentirsi totalmente sopraffatti da tutto, in particolare semplici problemi di auto-cura. Provo a scrivere liste quindi non è solo nella mia testa. Ma poi guardare l'elenco mi fa cadere. E mi sentivo totalmente solo e pazzo di sentirmi così. Qualcuno mi ha inviato un link a questo sito per aiutarla a spiegare come si sentiva. È stato un toccasana per me. Ci aiuterà entrambi.

E ho pensato di essere uno dei pochi che ha avuto dei momenti difficili con le cose facili. Sono andato da professionisti della salute comportamentale anni fa e ho ricevuto cure e consulenza su ciò che è stato diagnosticato come depressione. Da questi commenti, so che ho ancora a che fare con la depressione. Evito ancora di fare le cose più semplici perché le vedo travolgenti. Ad esempio, lascerei un calzino sul pavimento per giorni perché l'ho visto come un peso solo per raccoglierlo. Non parliamo del progetto bagno che si avvicina a 18 mesi. Ho scoperto che il libro Psycho Cybernetics, scritto da Matthew Maltz, ha fornito almeno un piano, se seguito, per migliorare l'impressione personale di se stessi. Ancora una volta, una buona fonte di informazioni se riesco a superare la sensazione di essere sopraffatto dal miglioramento della mia situazione. Sembra che io sia il mio peggior nemico.

Rimasi in piedi nel mio salotto di fronte a mio marito a guardare dalla finestra del mio salotto il piccolo patch di prato davanti che è cresciuto in un prato e la mia siepe che sembra sia stata trascinata indietro!,
Mi piace il giardinaggio!, ho le conoscenze, quindi perché diamine non posso semplicemente andare là fuori e farlo. È così frustrante e stavo guardando il disordine e parlando con me stesso (nella mia mente) cercando di convincermi di quanto fosse facile risolverlo. Mio marito ha detto cosa stai facendo? Parlando con me stesso ho detto. Poi mi ha chiesto se volevo il computer.
"Sì" dissi, mi sedetti al mio posto e digitai,... Mi sento un fallimento, in maiuscolo, mi ha portato qui, mi sono sentito obbligato a scrivere. ERRORE EFFETTO AUDIO DUH DUNNNNNN. Non è una schifezza? schifo schifo schifo Lo odio davvero, depressione che è.
Sì, sento che alla mia età non ho raggiunto alcun tipo di status, tutto quello che ho provato si è sempre sbriciolato e fallito o è stato portato via. Devo aver fatto qualcosa di veramente brutto in una vita precedente. dico che con l'umorismo ho l'umorismo. Almeno. Ho così tanti pensieri che mi girano per la testa, come cose che devono essere fatte, è un tale sforzo. Forse i miei antidepressivi non funzionano abbastanza, ma superare la fobia del telefono e arrivare all'appuntamento se ricordo davvero quando andrò dai dottori è tutta un'altra serie di problemi. Santo cielo. Lo sfiato aiuta a volte. Mette le cose in prospettiva un po '. Il tuo blog è fantastico, sii orgoglioso ...

Quindi non sono davvero solo. Mi sento sicuro tutto solo a volte. Sono stato depresso per anni, molto gravemente. Sono appeso a un filo. Anch'io cosa bi-polare. Alcuni giorni sono orgoglioso di me stesso per aver semplicemente fatto la doccia. Ma sono sfinito postfazione... Ho bisogno di aiuto. E ne ho bisogno presto.

Mi occupo di questa malattia da oltre 30 anni. Sono arrivato al punto in cui non riesco nemmeno ad aprire la mia e-mail, tanto meno una busta. Ho un lavoro ridicolmente stressante come insegnante universitario della comunità, ma con 3 giorni prima dell'inizio del semestre, non riesco nemmeno a ottenere l'energia per preparare la farina d'avena nel forno a microonde. Immagino sia divertente. Ho affrontato questo problema usando The Rule of 4. Se riesco a fare 4 cose in un giorno, allora è una giornata ufficiale e di successo. Quindi fare la doccia, radersi, shampoo e avere una ciotola di cereali è 4 cose: una giornata di successo. O qualsiasi combinazione di 4 - camminare e dare da mangiare al cane, fare una ciotola di cereali, raccogliere un libro dal pavimento - 4 cose. Successo. Qualsiasi cosa dopo 4 cose è sugo. Se rispondi a un messaggio, ciò conta per il 4. La lettura di un articolo di rivista conta. Il posizionamento di una sedia in una direzione diversa conta. Molto presto potresti fare 6 o 7 cose.

Dedicato a tutti coloro che hanno voglia di arrendersi
NON ESCI
Quando le cose vanno male, come a volte lo faranno,
Quando la strada che stai arrancando sembra tutta in salita,
Quando i fondi sono bassi e i debiti sono elevati,
E vuoi sorridere ma devi sospirare,
Quando la cura ti deprime un po ',
Riposa se devi, ma non mollare.
La vita è strana con i suoi colpi di scena,
Come ognuno di noi a volte impara,
E molti fallimenti si verificano,
Quando avrebbe potuto vincere se l'avesse eliminato.
Non mollare, anche se il ritmo sembra lento -
Potresti riuscire con un altro colpo.
Spesso l'obiettivo è più vicino di
Sembra a un uomo debole e vacillante;
Spesso il lottatore ha rinunciato
Quando avrebbe potuto catturare la coppa del vincitore,
E ha imparato troppo tardi, quando la notte è scivolata giù,
Quanto era vicino alla corona d'oro.
Il successo è il fallimento capovolto -
La tinta argentata delle nuvole di dubbio,
E non puoi mai dire quanto sei vicino -
Potrebbe essere vicino quando sembra lontano;
Quindi atteniti alla lotta quando sei il più colpito -
È quando le cose sembrano peggiori che non devi smettere.

Ogni giorno fallisco. Ogni, g.d. giorno. Non cambia mai niente. Ci provo e provo e provo e FAIL

Tartaruga e lepre... Trovo che ogni volta che provo a fare qualcosa ogni giorno (non importa quanto piccolo) non mi sento un tale fallimento. Potrei non essere il primo a finire la gara ma almeno so che farò ciò che deve essere fatto EVENTUALMENTE se non mi arrendo.
Non faccio la doccia ma trovo difficile motivarmi a fare il bagno quasi tutti i giorni. Cerco comunque di scomporlo. Un giorno faccio il bagno e il giorno successivo mi lavo i capelli - non riesco sempre con successo con questa strategia, ma ci provo. Un giorno tutto ciò che posso fare è riempire la vasca con acqua e poi tornare a dormire
Quando torno a casa dal lavoro mi addormento spesso sul divano con indosso gli abiti da lavoro e il giorno successivo cambio la parte superiore o cambio i pantaloni
Non parlarmi nemmeno dei piatti (non ho una lavastoviglie ma ho 16 coperti). Quando arrivo al fine settimana mi sento spesso sopraffatto dalla quantità di piatti che devono essere fatto ma provo ancora a fare qualcosa anche se è sciacquandoli sciacquandoli e lasciandoli immergere nel Lavello. Una volta ho preparato una bella cena di Natale (mia madre mi ha aiutato) e mi ci sono voluti quasi 6 mesi per lavare TUTTI i piatti dopo averli sciacquati ma almeno li ho fatti uno alla volta
Trovo che ho dovuto abbassare le mie aspettative da quando sono stato in cura per questa malattia della madre. Per un perfezionista come me che è stato piuttosto difficile da prendere. Ho dovuto scendere a compromessi molto. Sto imparando a rallegrarmi per il fatto che sono molto più sano di prima. Cerco di non concentrarmi troppo sul negativo. So per esperienza personale che le cose potrebbero andare molto peggio ...

Non faccio la doccia ma anche io ho difficoltà a motivarmi a fare il bagno. Cerco di concentrarmi sul lavarmi i capelli quel giorno o fare un bagno. Quando torno a casa dal lavoro, spesso dormo sul divano con i miei abiti da lavoro, quindi cambio il mio top o i miei pantaloni il giorno successivo. Non parlarmi nemmeno di piatti (non ho la lavastoviglie). Un anno sono riuscito a preparare una cena di tacchino per me e i miei genitori, ma mi ci sono voluti circa 6 mesi per fare TUTTI i piatti. Li sciacquerei e lì rimarrebbero seduti per quella che sembrava un'eternità. Al lavoro sono estremamente ordinato e organizzato, ma a casa non riesco proprio a metterlo insieme per la maggior parte del tempo. Se riesco almeno a fare una piccola cosa ogni giorno, non mi sento un tale fallimento. In realtà mi motiva a fare di più il giorno successivo. Ma quando mi siedo sul divano tutto il giorno e non riesco a fare NIENTE è allora che mi sento quasi come un fallimento. Fintanto che sto facendo qualche progresso (non importa quanto piccolo) mi fa stare bene. Il trucco non è confrontarti con gli altri che possono fare ciò che non puoi. Concentrati solo sui TUOI traguardi raggiunti e prova il giorno dopo a fare qualcosa di più piccolo. Finché stai facendo progressi sei un successo... proprio come la tartaruga e la lepre. A chi importa che io sia la tartaruga. Io non. Perchè dovresti?

Posso fare riferimento alla cosa sull'apertura della posta. La mia scrivania sembra che un tornado lo abbia colpito a volte a causa della mia avversione per l'apertura e l'organizzazione delle fatture. È un peccato.
Hai assolutamente ragione anche sulla compassione. Non attaccherei mai un'altra persona che si occupa di ciò con cui ho a che fare, quindi perché dovrei farlo da solo? Penso che l'odio verso se stessi sia parte integrante della depressione stessa.

Grazie mille per quello che hai scelto di fare e per aver ascoltato la tua chiamata. Ho passato molti anni a cercare qualcuno che potesse capire la mia malattia. Non sono nemmeno sicuro di come ti ho trovato su quella rete. Immagino fosse Dio. Sono stato così solo per così tanti anni. Prego che i tuoi post mi aiutino a capire questa pazza malattia! PER FAVORE, MANTIENI IL TUO POSTO EDUCATIVO IN CORSO! A PARTIRE HO DISORDINE DI BI-POLAR 1, E SONO STATO DISPONIBILE PER 14 ANNI. HO ANCHE UN IMPIANTO VNS !!!

Qui mi siedo, senza fare il bagno per circa una settimana (o più) ora. Una pila di posta che cresce ogni giorno di più. I sentimenti di fallimento mi colpiscono come ferite autoinflitte.
Come altri hanno affermato, anche loro pensavano di essere i soli. Mentre questo allevia i miei sentimenti di disperazione, tuttavia, sono così completamente sopraffatto dalla vita di ogni giorno, dormo tutto il giorno e sono sveglio tutta la notte. La mia casa è un disastro, ho perso la mia abilità creativa, non posso più disegnare, dipingere, scrivere. La mia capacità di pensare è spesso offuscata dalla paura di sbagliare o pensata come stupida o poco importante. Sono in terapia da circa 2 anni da quando mi è stata diagnosticata l'ansia, il PTSD, la BPD e la depressione.
Grazie a Natasha Tracy per aver scritto questo articolo ea coloro che hanno commentato. So di non essere solo e che di per sé aiuterà.

Caspita, mi identifico. Ho difficoltà a funzionare. In qualche modo riesco a farlo funzionare tutti i giorni, ma faccio fatica a farmi la doccia, quindi quando vado a lavoro lavo i punti cruciali con un panno, ma i miei capelli possono diventare così disgustosi che è imbarazzante. Ogni giorno imposto la sveglia per farmi una doccia ma lo faccio solo due volte a settimana. Sono anche troppo stanco e sopraffatto per lavare i piatti perché anche se li lavo, ce ne sono così tanti che devo caricare due volte la lavastoviglie e il resto della mia famiglia ci contribuisce. Anch'io faccio fatica a svuotare la spazzatura dai bidoni della spazzatura del bagno. Ho pile di roba dappertutto, vestiti da riparare, vestiti da mettere via, pile di cose sul tavolo della sala da pranzo, pile di corrispondenza che non riesco a prendermi cura. Semplicemente non capisco come posso in qualche modo farmi fare cose professionali sul lavoro, ma torno a casa così esausto non riesco a muovermi, e nel fine settimana voglio solo controllare guardando la TV e fare un pisolino che non posso prendere più input. Sono d'accordo con Natasha... il fatto è che faccio una piccola cosa (cioè, lavo un carico di vestiti, metto solo l'argenteria nel lavastoviglie, mi sento meglio e a volte riesco a fare più energia, ma mi sento anche esausto dopo aver appena messo l'argenteria lavastoviglie. Nella mia mente, non mi sento solo un fallimento, sono davvero un fallimento. Non riesco a ottenere biglietti d'auguri, biglietti per la festa del papà, biglietti di auguri per Natale. Ho anche ADD, penso o potrebbe essere la depressione. Tiro fuori una carta, poi la poso e non trovo la busta. Trovo la carta, trovo la busta e scrivo la carta. Quindi non riesco a trovare la rubrica. Trovo la rubrica e non riesco più a trovare la carta. Finalmente ho finito il processo completo di scrittura del biglietto, affrontandolo e persino mettendoci un timbro. Poi lo poso da qualche parte e non riesco a trovarlo. L'ho messo in macchina per lasciarlo alla cassetta delle lettere al lavoro e lo trovo in un sacchetto della spesa ammucchiato sul tavolo della mia sala da pranzo un mese dopo. Mi identifico così con JGM Ohio. Sono una nonna di 56 anni. È troppo per andare a fare la spesa, scaricare la spesa, cucinare e poi pulire, quindi compro cene da asporto o TV. Faccio le liste e le scrivo a intervalli di mezz'ora e domani mi dico che farò questo, e poi domani potrei essere fortunato a fare 1/4 di qualcosa nella lista. Quindi scrivo un nuovo elenco e non riesco a farmi fare quelle cose il giorno successivo, la settimana o il mese successivo. Mi sentivo così orgoglioso di me stesso perché sono riuscito a procurarmi una carta per andare via per posta e anche a prendere i vestiti in lavanderia. Grazie grazie grazie per essere qui. Questo è il mio primo post in questo sito Web. Ho anche appena iniziato ad andare al gruppo di supporto DBSA e questo meraviglioso uomo disponibile mi ha parlato di questo sito web.

Wow! L'hai appena inchiodato. Mi sento molto meglio leggendo questo. Mi sento completamente sopraffatto dal dover gestire la posta. Piccole cose come questa sono semplicemente enormi. Eppure, se mi chiedessi di andarmene e scrivere qualcosa per te, non batterei le palpebre e scapperei e tornerei da te con qualcosa di fantastico! Perché le cose che gli altri non trovano un grosso problema sono così enormi per noi? Grazie per avermi fatto sentire non così solo nelle mie lotte con questo!

Oh mio Dio... Ho pensato che fosse solo "me" a essere disfunzionale con questo BPD. Lo sforzo di trascinarmi in bagno, preparare tutto, effettivamente FARE una doccia... a volte sembra insormontabile. Ho una terapia una volta alla settimana, e la chiesa la domenica e mi ci vogliono ORE per prepararmi a lasciare la casa perché sembra un compito così scoraggiante. La posta..sì.. Ho pile di lettere non chiuse, fatture, ecc. Temo di aprire le buste. Ancora una volta, come altri hanno già detto, non per il fatto di PAGARLI effettivamente... ma tutto il contenuto, i volantini e altre cose (nella mia mente) sono semplicemente troppo da gestire. Mentre leggo questo post, sono seduto qui a guardare 2 sacchetti della spazzatura che avrebbero dovuto essere portati fuori giorni fa, un lavandino pieno di piatti sporchi, un piatto di spaghetti che è stato seduto sul fornello per almeno 2-3 giorni e un pavimento della cucina che avrebbe dovuto essere lavato un mese fa. Non sono mai stata una super casalinga di Suzie, ma quando mi trovo in questo "luogo" di depressione non riesco a farmi fare nulla. Non è che NON VERRÀ, è che NON POSSO. Sono una donna di 57 anni, con figli adulti cresciuti che vivono tutti in altri stati... anche se mia madre vive ancora nella porta accanto. Ha 90 anni e mantiene ancora la sua casa immacolata senza ulteriore aiuto. * Voglio * essere così. Quando vedo un po 'di luce alla fine del tunnel, sono ancora così sopraffatto da tutto, quindi pianifico e faccio elenchi (nella mia testa e sulla carta), rivedendoli nell'ordine in cui ogni cosa deve essere fatta. Rivedi, ripeti, elenca, rivedi, ripeti, elenca. Ancora niente viene fatto perché le mie liste finiscono per essere così enormi, non c'è modo di farlo in primo luogo.
Ho anche pensato di chiedere aiuto a mia madre, ma questa non è un'opzione praticabile. Se la sento dire "Come diavolo puoi vivere così?", Oppure "Di certo non eri cresciuto in una casa così brutta" ancora una volta urlo !!

@Ross. Anch'io vivevo in un rifugio. Non avere casa è diventata la parte più difficile. Il padrone di casa entrava e si incrociava con lo stato della mia stanza. Ho dovuto attraversare i corridoi dei detenuti rilasciati di recente, tutti uomini, per raggiungere persino la doccia. La mia porta è stata bussata di continuo a comprare tossicodipendenti di eroina '' Nat, hai una lattina? '' Nat, hai un roll up? '' '' Nat, hai una sterlina? "Avevo 18 mesi vivendo in rifugi. Sono stato vittima di bullismo nel primo (da parte dei lavoratori), espulso dal secondo, e quello che descrivo sopra è stato l'ultimo in cui sono rimasto. Questo non aveva lavoratori. Sono stato lì per 8 mesi. Questi luoghi ti faranno impazzire ma è lì o la strada e vuoi essere ospitato. Non avere niente non ti rende niente. Il denaro e le posizioni materiali sono cose morte. Sei un essere vivente che respira che è più importante di tutta quella merda. Spero che guarirai presto e spero che tu ottenga presto un posto tutto tuo. Il mio miglior consiglio per te è quando ti senti all'altezza, leggi i tuoi diritti e diritti come residente in un rifugio nel tuo paese e scopri se c'è un pensiero positivo o un auto-aiuto / supporto per la salute mentale / la depressione gruppo. In questo tipo di luoghi tenderai a incontrare persone interessate a te come persona non in ciò che hai o non hai. A meno che non sia per aiutarti.

Ottimo, ottimo articolo. A volte vorrei poter cambiare corpo come nel film "Freaky Friday" in modo che mio marito potesse vedere la depressione con cui vivo tutti i giorni. Quando il lavandino è pieno di stoviglie, la casa è sporca e ingombra e voglio solo rotolarmi nel letto e dormire la mia vita lontano e non dover fare offerte con nulla. Quando ti senti come un fallimento ogni giorno della tua vita e non ricevo alcuna compassione. L'unica cosa che può dirmi è "O povero pietoso Jill". Come se volessi sentirmi così!
Così difficile essere dipendenti dalle medicine per alzarsi e andare in terapia perché hai figli e mio marito che non se ne accorgono mai tutto ciò che facciamo per assicurarci che abbiano vestiti puliti, alzarsi la mattina e preparare un pranzo opera. Ci scusiamo per il ranting. :)

Kate Walsh So perfettamente cosa stai passando e tutti gli altri. Vorrei che le persone potessero camminare nei miei panni per un solo giorno in modo da poter vedere quanto bipolare può essere una tale lotta su base giornaliera. Il più delle volte, sono solo un falso pers9n.

Oh wow! Posso mai riguardare tutti questi post. Sono stato seduto qui per 3 giorni a guardare un mucchio di piatti sporchi e ho un disperato bisogno di una doccia. Ho solo fino a mer. Devo organizzare questo trailer come devo tornare a casa. Non sta davvero bene. Quindi il pensiero dell'imballaggio non fa che peggiorare le cose. Grazie per i post e l'ascolto

Sono stato così grato di leggere questo che posso passare due mesi senza fare la doccia. Il mio appartamento è passato da disordinato a sporco. La mia depressione è mantenuta essendo un assistente per i miei genitori, che è stato identificato come uno dei miei fattori di stress da un consulente. Torno a casa, mi guardo intorno e faccio grandi progetti per il giorno successivo che non accadranno mai.

Personalmente, non posso collegarmi a questo, ma ho amici che possono. C'è qualcosa che posso fare per loro?

Sfortunatamente, posso davvero fare riferimento a questo articolo. Grazie mille per la condivisione. È bello sapere che non sono solo ...

Vivo in un rifugio, non riesco a lavorare, dimentico i miei medicinali perché li tengono chiusi (fuori dalla vista, lontano dalla mente), mi sento come se non avessi nulla di me stesso e nient'altro da dare. Non ho niente e quindi non sono niente ...

Rachael, mi riferisco così tanto. In passato ero considerato altamente funzionante, lavoravo part-time, puliva casa, cucinava i pasti per la mia famiglia... Sono molto malato da metà febbraio con depressione e sintomi psicotici. Ho dovuto andare in congedo prolungato dal lavoro. Ci vuole così tanta energia per fare la doccia e prenderne solo una ogni 3-4 giorni, quindi la mia famiglia non si lamenta. Ora sono considerato non funzionante, solo sopravvivere e fa schifo! Tutto richiede così tanta energia e poi finisco per dormire 15 ore al giorno. Il mio dottore sta esaminando l'ECT ​​per me, pensa che sia la mia unica possibilità di tornare a una persona altamente funzionale.

Faccio fatica con la doccia. Fortunatamente ho un ragazzo molto disponibile. Quasi tutte le mie bollette sono a pagamento automatico e ho un budget in contanti per spese accessorie durante il mese. Ho trovato Flylady.net utile per incoraggiarmi. Trovo che se mi vesto con le scarpe mi motiva a fare un po 'di più.

Sono così felice di aver trovato questo sito web. Sapere che gli altri stanno vivendo le stesse esperienze è confortante, ma non che desidero che qualcuno abbia questa malattia mentale e il pedaggio che ci mette sulla tua vita. Ho 62 anni e sento quasi sempre che dovrei sapere di cosa ho bisogno per sopravvivere ormai. Non importa da quanto tempo questa malattia è nella mia vita, è solo che ormai avrei preso le insidie, saltato e continuato ad andare avanti. Ho riproposto nella mia testa tutto ciò che deve essere fatto all'interno e all'esterno di questa casa, il mio studio biblico per la donna, farmi una doccia e vestirmi prima delle 12:00. E fai esercizio prima che faccia troppo caldo durante il giorno, così anche il cane può prenderne un po '. E poi desiderare di non dover prendere la medicina a causa dell'aumento di peso, e quando i tuoi malati non vogliono alzarti e qui sta un altro colpevole. E così alla mia età, sono in buona salute, ma se non perdo il peso. dove sarò nei prossimi 10 anni. Così tante preoccupazioni, e mi arrendo e faccio il meno possibile per la giornata, e mi sento come se avessi superato la cena per mio marito, i risultati sono stati raggiunti. Sono sopraffatto. Quindi sono tornato in terapia per vedere se posso ottenere aiuto su un programma e altri strumenti per aiutare con questo tipo di dolore e frustate nella mia mente.

29 gennaio 2019 alle 13:57

Come qualcuno che ha sofferto / soffre di depressione e ansia e ha anche lavorato nella salute mentale, direi ai clienti 'fai quello che puoi' se un la doccia è il tuo grande successo per la giornata, quindi concediti una pacca sulla spalla, non misurarti con le idee della società o di altri 'successo'. Di cosa si tratta docce? ci fanno sentire molto meglio quando stiamo vagando nei fanghi della depressione e pur avendo uno è come scalare una montagna - c'è qualcosa per me nel sentirmi molto vulnerabile quando faccio la doccia indisposto. Come una lumaca senza il suo guscio.

Natasha - ottimo articolo!! Voglio condividere la parte video con mia mamma, che non ha un computer. Qualche modo per ottenere la trascrizione?

Faccio fatica a farmi la doccia e a fare una delle cose quotidiane di base che altri prendono come giusto. Sento un fallimento ogni giorno che non realizzo queste cose semplici. È confortante sapere che gli altri condividono questa lotta, ma è inquietante per me che sembra essere così comune tra noi con bpd. Auguro a tutti il ​​meglio dei loro sforzi.

Ho anche un problema con la doccia. Se non devo uscire, rimetto la doccia finché non devo uscire. Davvero non capisco se non che fa parte della depressione. Mi lascerò letteralmente a corto di cibo di base come latte, pane, ecc. prima di entrare nella doccia per uscire.

Lo capisco perfettamente. Mi sento un fallimento abbastanza spesso. Non so perché sia ​​così difficile fare la doccia, pulire la casa, andare al supermercato, cucinare un pasto o fare una telefonata. A volte è difficile fare qualsiasi cosa! Penso che aiuti se possiamo evitare di confrontare ciò che possiamo fare con ciò che gli altri possono fare (o anche ciò che siamo stati in grado di fare in passato).

Sono così felice di leggere questo! Non che io sia felice che qualcuno di voi stia lottando, è stato bello far capire a qualcuno! Sono riuscito a fare il bagno e vestirmi oggi e mi sono sentito molto meglio dopo averlo fatto. Ma passano i giorni in cui non riesco proprio a forzarmi. Ho la stessa cosa con la spazzatura, come Bewildered Bug. Oggi ce l'ho fatta, ma era una borsa piena di foglie e una borsa della spazzatura della cucina piena ed è solo io. Mi dico ogni volta che non lascerò che accada di nuovo, ma lo schema si ripete.

Signora Tracey, mi sento esattamente allo stesso modo. L'intera faccenda della posta mi ha tormentato per anni - non perché non posso pagare le bollette, ma solo perché aprirle e decidere cosa fare con loro è schiacciante - proprio come hai affermato. Negli ultimi mesi mi sono costretto a farmi una doccia, il che mi fa schifo persino - mi prende ore e ore di auto-cajoling per farmi fare la doccia - che è strano perché amo le docce e bagni! E per pulire la casa? Ci vogliono settimane di urla interne. In questo momento la mia hall è piena zeppa di riciclaggio e immondizia da portare fuori perché "non posso essere disturbato". Odio che non riesco a battere questo da solo, ma sono un po 'confortato dal fatto che non sono il solo a passare attraverso questo genere di cose. E sì... quello, l'apparente incapacità di superare questa fase della vita e la difficoltà nel vedere una via d'uscita mi sta facendo sentire completamente come un fallimento !!

Se non devo lavorare o comunque uscire, non faccio il bagno. Potrei ma il payoff (corpo pulito) non sembra valere il prezzo (sforzo). Devo sembrare normale quando esco per lavoro o al negozio. Altrimenti le persone mi noteranno e non voglio attirare l'attenzione di nessuno.
Non conosco nemmeno persone normali per dire se questo comportamento ha parametri accettabili da considerare normali.
Non ho alcun desiderio di fare nuove amicizie. Non ho incontrato nessuno nuovo e sono diventato loro amico dal liceo (ho 45 anni).
Penso che quando le persone normali guardano le persone depresse e sentono i sintomi che manifestiamo, pensano che la depressione sia reale e che ci sia un problema, ma 15 minuti dopo pensano che sia colpa nostra. Che in qualche modo siamo persone deboli. Che potremmo essere normali se ci provassimo.
C'è un po 'di verità in questo, ma se il tuo corpo è alto solo 5'2 ", anche se ti trovi in ​​punta di piedi, non sarai mai alto 6'. Qualcosa non può essere fatto.

Mi riferisco così, almeno alla parte relativa al non farsi la doccia e alla posta. Posso ridere ora! Al giorno d'oggi non soffro più per la maggior parte del tempo. Forse un giorno al mese al massimo (ormoni). Ho iniziato dandomi delle atta-ragazze per quello che stavo facendo e scrollando le spalle di quello che non ero come un grosso problema. Sembra freddo ma se puoi accettare l'angoscia senza rinunciare al tuo potere... E ricorda che la depressione è rabbia rivolta verso l'interno. clinico o situazionale è tutta rabbia repressa (e non dipende da te, a quale situazione o persona ti fa male il punto in cui non potevi (perché non eri abbastanza sicuro) anche ammettere i tuoi sentimenti e tanto meno esprimere loro. Se riesci ad attingere a quello... guarda fuori! Oh, i sentimenti non ti uccideranno, anche se sembra che lo faranno, cerca di non aver paura di loro.

Grazie per aver pubblicato un ottimo articolo! Ho lottato con compiti simili essendo così opprimente e poi anche io mi sento duro con me stesso. È anche difficile spiegare agli altri senza depressione quanto siano difficili questi "semplici compiti". Considerando che sono anche ciò che viene chiamato funzionamento elevato, può rendere ancora più difficile spiegare agli altri. Sì, sono in grado di assicurarmi che le bollette vengano pagate in tempo, posso preparare i pasti per i bambini, aiutare i bambini secondo necessità, correre commissioni, ecc. ma allo stesso tempo ci vuole un sacco di chiacchiere per fare quelle cose e quindi ho bisogno di un sacco di tempo per recuperare. È difficile spiegare come sono in grado di fare cose per i miei figli, ma a volte il semplice compito di fare la doccia non può essere svolto. Adoro leggere questo blog e vedere solo come non sono l'unico a dover combattere la depressione.