La rabbia dinamica e violenta del controllo di potenza

Kristen ha letto i commenti post perVittime di abusi e rabbia violentae chiesto "Come si impedisce la creazione di amicizie basate su una dinamica di controllo del potere e come si evita la rabbia che le alimenta?"

Wow. Kristen è diretta verso il successo nelle sue relazioni perché sta facendo grandi domande.

Cos'è il controllo dinamico della potenza?

In una relazione abusiva, la dinamica di controllo del potere è fuori scala con altre dinamiche di relazione (la fiducia e l'intimità sono le altre due, secondo Millar e Rogers). Questo ha senso per me perché se c'è una lotta per il potere, allora la fiducia e l'intimità sono irraggiungibili.

La dinamica di controllo del potere assume un ruolo dominante in una relazione violenta. L'abusatore tenta apertamente di controllare e far valere il proprio diritto al potere percepito con ogni mezzo necessario (abuso fisico, mentale ed emotivo utensili per raggiungere il loro obiettivo).

Tuttavia, la vittima cerca anche potere e controllo. Poiché la vittima si sente forzata nella definizione di sottomissione dell'abusatore, il suo uso del potere e del controllo è nascosto (co-dipendenza).

Sano controllo di potenza dinamico

In una relazione sana, troverai anche elementi della dinamica di controllo della potenza. Tuttavia, la relazione sana è equilibrata. Le relazioni sane includono fiducia e intimità.

• La fiducia e la fiducia del proprio partner consentono a entrambe le persone di affermare i propri punti di forza quando è il miglior interesse del "team".
• L'intimità consente a ciascun partner di conoscere e apprezzare i punti di forza (e le debolezze) del proprio partner.

Fiducia e intimità insieme consentire potenza e controllo a bilanciare attraverso la relazione in diverse situazioni, a seconda di chi è più adatto a prendere il comando in quel momento.

La dinamica abusiva del controllo di potenza non deve controllare la tua rabbia

Kristen ha notato nel suo commento che ha perso un amico meraviglioso perché lo ha abusato in modo simile a come è stata abusata durante il suo matrimonio. Il fatto che Kristen riconosca che il suo comportamento era inappropriato e vuole impedirne il ripetersi mi porta a credere che lo sia non l'abusatore di cui discutiamo in genere su questo blog.

Come Kristen, mi sono anche sentito dire cose che pensavo non avrei mai detto. Ho visto me stesso recitare con rabbia in modi imbarazzanti e offensivi durante e dopo il mio matrimonio. La mia rabbia violenta non ha mai aiutato il mio matrimonio, e ha il potenziale per rovinare qualsiasi relazione sana che io abbia mai avuto.

Diciamo solo che io imparato ad essere un abusatore da un insegnante eccellente e potrei continuare quel modello nella mia vita se scegliessi di farlo. Come Kristen, ho scelto di non usare più quegli strumenti offensivi perché non sono interessato a ferire altre persone in modo da poter mantenere / ottenere potere o controllo.

Il problema era che conoscevo due modi di comportarmi: potevo abusare o Invia. Non avevo altri strumenti nella mia cassetta degli attrezzi. È come provare a costruire una casa con solo un cacciavite e una chiave regolabile. Entrambi gli strumenti funzioneranno, ma ci sono così tanti altri strumenti che renderebbero il lavoro più fluido!

Con solo abusi e codipendenza nella mia cassetta degli attrezzi per le relazioni sperimenterò frustrazione e molta rabbia! Prima di saperlo, potrei abusare orribilmente delle persone perché non ho la cassetta degli attrezzi per le relazioni più efficace. Devo aggiungere strumenti alla mia cassetta degli attrezzi per costruire la relazione dei miei sogni.

Bilanciamento della dinamica di controllo del potere nelle relazioni

C'è una ragione per cui le persone che escono da relazioni violente hanno problemi di fiducia e intimità: non abbiamo avuto un ambiente sicuro in cui esercitare tali abilità. Nella mia relazione violenta, il mio ex ha usato qualsiasi intimità che condividevo con lui contro di me. Mi ha detto di fidarmi di lui (essere una brava moglie!), Ma non potevo davvero fidarmi di lui.

La fiducia e l'intimità sono estranee alle relazioni abusive, quindi sono le dinamiche con cui le vittime di abusi precedenti devono riacquistare il più presto possibile. Inoltre, le vittime precedenti devono affrontare la loro rabbia derivante dalla folle dinamica di controllo del potere del relazione abusiva affrontando direttamente la loro rabbia e imparando a usare la fiducia e l'intimità come controstampi.

Per rendere le cose più difficili, ricordi invadenti e i pensieri relativi all'abuso precedente possono rallentare la capacità di un sopravvissuto di acquisire i comportamenti sani che desideriamo. È difficile per me immaginare un futuro radioso con parte della mia mente impantanata in un abuso ricordato.

Nei prossimi post, scriverò su fiducia, intimità e sollievo dalla rabbia violenta più in profondità. Fino ad allora, condividi i tuoi pensieri nella sezione commenti qui sotto.