La disperazione dei cattivi giorni bipolari

Mi è stato diagnosticato 12 anni fa. Ho avuto così tanti problemi sul posto di lavoro per tutta la vita che la mia soluzione era quella di formare la mia attività da casa. Il mio medico ha detto che era la cosa più intelligente che avrei mai potuto fare. Ho quasi 40 anni e peso 340 sterline. Il mio peso è rimbalzato per tutta la vita. Nel 2005 pesavo 175. Questo è quasi un differenziale di 200 libbre. L'aumento di peso del farmaco mi fa impazzire con autocommiserazione e dolore. Ho un master e ho iniziato un dottorato di ricerca. Ho dei risultati. Lavoro ogni anno da quando avevo 12 anni. A volte sembra COSÌ UNFAIR. Qualcun altro si sente in questo modo? A volte, voglio cedere e dire "fanculo" alle cose di aumento di peso. Ho letto un articolo su un altro sito e l'autore ha detto qualcosa che suonava così vero per me. Ha detto che la gente fa semplicemente fluttuare quelle due parole là fuori per aumentare di peso bipolare le persone tutto il tempo... "dieta ed esercizio fisico"... con un senso di indifferenza indifferente che pone tutta la responsabilità sull'individuo e nessuna sulla medicina. Il mio aumento di peso è metabolico. Non mi fermo a riempirmi di McDonald in faccia e non mi piace essere considerato un maiale ignorante che non si prenderà cura di se stesso. In effetti, ho iniziato ad entrare nei volti compiaciuti e magri delle persone quando ottengono turgore e superiorità. Viviamo in una cultura disintossicante in questo momento. Beach Body, The "New You", Cross Fit, Mangiatori di cavolo... è tutto un tale egoismo BS e come persona bipolare, mi offendo MASSIVE offendendomi di allenarmi tutto il tempo. Faccio la palestra 2 o 3 giorni alla settimana per un'ora e posso fare una panca di 300 libbre. Ho un enorme intestino dalla sindrome metabolica a causa delle maledette medicine. E quindi? Ci sono cose peggiori del grasso. Sono così disgustato e stufo a volte del modo in cui le persone bipolari sono viste... psicopatici, depressivi in ​​sovrappeso, pericolosi per gli altri... il mio dottore è un brav'uomo e ha buone intenzioni, ma a volte può essere un tale buco condiscendente. "Hai guadagnato peso", ha detto senza mezzi termini una sessione. Questo è dopo 3 anni e spendere migliaia di dollari in formatori e programmi dietetici. Conosco l'uomo da 12 anni. Mi ha diagnosticato. Volevo dargli un pugno in faccia compiaciuta quel giorno. L'ho fatto davvero. Ecco dove sono io, signore e signori: le persone non capiscono quello che passiamo. Probabilmente non lo faranno mai. La società americana mainstream non ha interesse a comprendere il dolore che i nostri farmaci, le nostre condizioni e tutti gli effetti collaterali ci causano ogni giorno della nostra vita. Cosa vogliono da noi? Soffrire in silenzio? Pompare milioni e milioni di dollari nelle tasche di dottori e ospedali che NON offrono CURA? Oggi sono cinico e disgustato. Forse domani sarà diverso... chissà?

Ma come ci riesci. Immagino di avere un ottimo funzionamento, nel senso che non mi manca il lavoro, sono al passo con tutti i miei amici... E mi tengo aggiornato solo perché so che il disordine che avrei dovuto ripulire dopo i miei "brutti giorni" mi farà peggiorare la vita. Sono stufo di tutto questo. È come se fossi bravo e poi all'improvviso voglio solo sparire. Lottando per rimanere sopra l'acqua. L'unica cosa che mi tiene qui sono i miei figli. Non voglio che debbano dire che lì la mamma non ce la farebbe. Quindi da qui il motivo per cui sono ancora qui. Ma in tutta onestà. Questo è difficile. La vita con bipolare fa schifo. Nasconderlo rende anche più difficile. Le persone senza di essa non possono capire come si sente effettivamente. Ogni giorno. Non so davvero dove sto andando con questo. Devo solo sfogarmi. Sono stanco di tutto.

Quando ho bisogno di aiuto, cerco online e, inevitabilmente, ti trovo. Ogni mattina ormai, per diversi mesi, i pensieri di disperazione, la paura incontrollabile e inarrestabile e i pensieri di porre fine alla mia vita, popolano la mia coscienza del risveglio. Non so dove girarmi, se non verso l'interno, senza fare nulla, isolare, congelare. Alzo lo sguardo e la vita sta accadendo intorno a me. Scruto dentro, tra le lacrime. Mi manca così tanto il mio vecchio sé pre-bipolare, come so che fa mio marito. Quindi mi sforzo a malapena, se non per le apparenze. Prego domani l'intensa ansia del mattino non mi consumerà la mente, mi consumerà. Prego di poter ottenere qualcosa dal mio restringimento per farlo smettere. Non tornerà in città per 2 settimane. Sei fantastico. Non so come lo fai. Ti ammiro e sono così grato che ci sei.

29 settembre 2016 alle 12:02 pm

Apprezzo il tuo post Anch'io mi sono sentito orribile negli ultimi 8 mesi. Anche il suicidio mi viene in mente ogni giorno, alcuni giorni posso consumarmi con esso. Sto lavorando per ottenere un po 'di terapia in quanto ho avuto problemi in passato con depressione, ansia e ciò che penso sta funzionando molto bene, ma è stato sempre in grado di tenerlo a bada negli ultimi anni spingendolo ulteriormente giù. Qualche suggerimento per superare la disperazione, questa è l'unica emozione in cui non riesco a far passare la mia mente e il mio corpo per guardare al futuro. Ho distrutto internamente il modo in cui guardo me stesso, la mia famiglia, i miei amici e il mio isolamento.

Wow! Questo è il mio primo post in assoluto in termini di bipolarismo, poiché mi è stata appena diagnosticata. Non ho potuto descrivere che tipo di inferno sono stati in questi ultimi mesi (e ora guardando indietro nel corso degli anni, questa diagnosi ha perfettamente senso). Non so dove rivolgermi a questo punto... diverso da Gesù. Per quanto mi faccia male sapere che così tante persone ne soffrono, sono così grato di sapere che non sono solo. Grazie per questo blog e per tutti coloro che condividono la loro storia. Siete tutti nel mio pensiero e nelle mie preghiere!

Ultimamente ho passato alcuni brutti giorni, piangendo per quella che non sembra una ragione apparente, chiamando due volte malato nell'ultima settimana e dormendo tutto il giorno.
Quando mi sento in questo modo, cerco di cercare tra le voci di diario precedenti prove di giorni migliori, rileggerle ancora e ancora e confortarmi nel sapere che anche questo passerà. Ma a volte questo può essere un ostacolo perché quando sono depresso tendo a concentrarmi solo sulle voci negative
È difficile rimanere positivi a volte quando tutto quello che sento di fare è semplicemente esistere e per quello che mi chiedo. Quando mi concentro su quanto abbastanza a lungo riesco a trovare qualcosa, per quanto minuscolo e lo consegno per la mia cara vita ...

Ciao, è così confortante trovare questa pagina. Anch'io ho un ottimo funzionamento ma come hai detto tu, e sto vivendo uno di quei giorni in cui tutti non provano altro che dolore e desideri che non esistessero. Mi sento spesso molto solo poiché sono l'unica persona che ha la bipolare nella mia cerchia di amici e familiari. È così rinfrescante sapere che non sono l'unico là fuori e ha reso la mia giornata molto più luminosa. Grazie a tutti per la vostra onestà e continuate a combattere bene.

Ciao Natasha,
Grazie mille per non essere uno di quegli stronzi che dice "vai al pronto soccorso se hai dei pensieri di suicidio / autolesionismo. "Sono anche molto efficiente, e sarei nel pronto soccorso più giorni che no se lo seguissi consigli. So che è ben intenzionato, ma l'ho sempre trovato condiscendente.

Ciao Natasha -
Grazie per questo articolo e per tutti coloro che hanno pubblicato commenti.
Mi sento molto suicida, in effetti quasi ogni giorno. Passo solo attraverso il giorno ricordandomi che ce l'ho fatta ieri e il giorno prima, così posso farcela anche oggi.
Essere bipolari porta ancora enorme vergogna, solitudine e isolamento per me. Non ho molto supporto da parte della famiglia e degli amici. C'è ancora quello "stigma" per loro, quindi è un grande sollievo per me sapere che non sono solo le mie lotte quotidiane, la mia ricerca del benessere e la speranza di una parvenza di vita normale ancora.
Mi hai ricordato che nessuno di noi è solo qui, quindi grazie ancora Natasha, e per favore continua a condividere i tuoi fantastici articoli. Aiutano davvero :)

Ciao pennie
Grazie per il tuo commento. Sono onorato che le mie parole possano essere lì per te durante quello che sono sicuro sia un momento molto difficile.
Non sei affatto solo.
- Natasha

Tengo a portata di mano questo articolo per quando ho giorni difficili come oggi. Un giorno in cui voglio dormire solo per il resto della mia vita. Un giorno in cui il suicidio sembra così dolce. Ho letto il tuo articolo e ho capito che non sono l'unico. L'ho combattuto prima e lo farò di nuovo oggi. Senza il mio trattamento non scriverei questo commento, con esso (e le lacrime) lo sto leggendo.

Vorrei davvero abbracciarti il ​​collo in questo momento. Pregando che tu abbia una buona giornata domani !!

Tasha,
Sono così grato per la tua onestà. Ho sicuramente trascorso più giorni suicidi che essere stabile. Tuttavia, ora ho il giusto cocktail di medicine e stranamente ho la mia vita indietro. Non la vita che avevo pieno di creatività ed energia. Sto riprendendo un po 'di creatività, ma mi sento ancora morto dentro rispetto a come ero senza medicine. La vita è molto dura e continuiamo a respirare. Spero che trovi la pace nel tuo cuore che stai aiutando così tante persone essendo così onesto. Grazie mille per aver scritto questo blog. Non vedo l'ora di leggerli. :) xoxo Linda

Ancora alle prese con la mia "brutta giornata" che in realtà è stata una brutta 4 giorni... finora. Spero che finisca presto.
Sarah, non sono sicura che vedrai questo post, ma volevo ringraziarti per i consigli di uno dei tuoi post precedenti. Era datato 27/01/13 sul blog intitolato "affrontare il terrore di nuovi farmaci bipolari".
L'ho trovato mentre leggevo post più vecchi per evitare che vagassi in posti "cattivi". Iniziato a provare alcune di quelle nove cose che hai elencato. Spero di poter intervenire per far finire presto questo episodio depressivo.
Natasha, grazie per aver condiviso la tua routine quotidiana. Vorrei solo avere la forza di volontà per seguire una routine prestabilita ogni giorno. Ho scritto almeno 5 routine giornaliere come incarichi per il mio terapeuta, ma non sono mai stato in grado di seguirne uno per più di alcune settimane.
Parlando di incarichi da parte di terapisti, i compiti a casa per l'appuntamento di lunedì sono di cercare di identificare eventuali fattori scatenanti che hanno causato / iniziato questo episodio depressivo. Sono così felice di aver trovato il blog intitolato "Depressione: perché le persone continuano a chiedere cosa è successo?" Non riesco a pensare qualsiasi innesco diverso da svegliarsi 4 giorni fa e non voler alzarsi dal letto, o fare qualsiasi altra cosa per quello importa.
Argh, vorrei solo che ci fosse un manuale di istruzioni su come affrontare la mia malattia.

Caspita, non mi aspettavo di piangere dopo aver letto questo, ma qui sto cercando di non fare il moccio sul mio tablet. Sono in uno stato depressivo in questo momento, il tipo che stava producendo e svolgendo da diversi mesi fino a quando non ho realizzato di recente, "Non sono stato "giusto" per un po '. "Anche io ho un alto funzionamento, ma ultimamente sto iniziando a trascurare altre parti della mia vita per riservare la mia energia per il lavoro e il mio famiglia. Proprio oggi, ho detto a mio marito: "Sto davvero lottando in questo momento, ma non so cos'altro fare, quindi continuo." Continuo, proprio come te. Grazie per la tua onestà, il tuo coraggio e la tua compassione nel condividere le tue storie... a volte, sento di leggere la mia vita con le tue parole. Continuate e basta... dobbiamo farlo tutti.

Grazie per essere così sincero e onesto, soprattutto in una brutta giornata. Leggendo i post degli altri mi sento così a mio agio sapendo di non essere l'unico.

Sono così felice di aver trovato questo blog. Hai espresso a parole esattamente ciò che ho passato (frequentemente) con molti alti e bassi (e bassi profondi). La tua scrittura fa la differenza, te lo assicuro. Grazie per aver condiviso le tue lotte e aver fatto sembrare OK che anche altre persone si sentano così!

Grazie per la tua onestà e per fornire uno spazio sicuro per parlare onestamente. Sono stato lungo la strada della depressione, mi sento sano in questo momento (e provando a non sentirmi in colpa per sentirsi bene).
Amore e supporto per te

Ciao Natasha, mi dispiace che tu abbia una brutta giornata... Sono anche un bipolare altamente funzionante, cerco di non smettere mai... Non ho il coraggio di dire che sono bipolare, quindi nel mio lavoro sanno solo che ho l'emicrania, perché la depressione può rallentarmi, quindi l '"emicrania" mi dà un pomeriggio se sono molto disfunzionale.
Il fatto è che non ho avuto una brutta giornata, ho avuto dei brutti mesi, solo giorni continuano ad aggiungere, un giorno sento solo di poter respirare, principalmente cerco di continuare a stare male... Il fatto è che cosa fai quando senti davvero di non poter andare avanti? Sento che questa grande crisi arriverà presto. Sto provando, sto solo provando, provo a ricordare che è temporale, che ho così tante cose che amo, ecc... ma questo mi sta affogando... quindi, grazie, leggere te mi ha fatto sentire non così solo in questo ...
Dre

Grazie mille per aver scritto questo. È bello sentire la tua onestà di avere una "brutta giornata" e che non sono l'unico là fuori che vive questi giorni su base regolare. Posso relazionarmi così bene con la tua scrittura.

Ho dimenticato di menzionare. Oggi sto seguendo il mio piano di sicurezza e non sono solo o in giro per qualcosa che non dovrei essere. Mi fa sentire come un bambino. Ma ora accetto che chiedere aiuto non è un segno di debolezza da parte mia.

Natasha Apprezzo la tua onestà e determinazione personale. Mi ero etichettato come "ad alto funzionamento" e così anche il mio terapeuta. Non mi è stata diagnosticata fino a quando avevo 44 anni. Avevo nascosto con successo i miei problemi bipolari ai miei colleghi di lavoro e a mia moglie di 21 anni. Certo, sapeva che ogni tanto sarei stato depresso, ma sapeva anche che avevo i miei momenti ipermanici che le piacevano davvero.
Era un po 'scoraggiata dalla mia nuova "etichetta", ma era disposta a provare e imparare con me cosa significasse tutto. Tuttavia, un giorno sono caduto nel profondo. Vorrei aver trovato questo blog prima di quel "brutto" giorno... ok brutta giornata, in cui, a differenza che tu fossi / sono in grado di fare... Ho ceduto... Per fortuna, non ha successo. Ora mi chiedo seriamente se sono stato "ad alto funzionamento" o solo fortunato per quei 44 anni di evitare le tentazioni.
Molto contento di essere qui e di aver trovato questa community. È davvero utile e confortante leggere i post di così tante persone. Mi sono sentito solo con questa malattia dalla mia diagnosi. Non conosco nessun altro che abbia questa malattia, nonostante le rassicurazioni del mio terapeuta che non sono l'unica persona al mondo a essere bipolare.
Mi sento scivolare giù incontrollabilmente nelle profondità della depressione... di nuovo.
Spero che questa voce non sia / non sia troppo oscura per nessuno. Mi dispiace davvero se provoca dolore a qualcuno. Sento solo che non posso o non condividerò questo con nessun altro. Spero di trovare il coraggio di non annullare l'appuntamento della prossima settimana come ho fatto con quello di ieri.