"Mi sono dato il permesso di essere chi dovevo essere".

Sono pronto a condividere la mia scoperta, finalmente. La radice di tutte quelle stranezze personali che disprezzavo: parlare dell'insegnante da bambino, cercare gli occhiali appollaiato sulla mia testa, e persino pagando per trainare la mia macchina quando aveva semplicemente finito il carburante - improvvisamente divenne così vivido giorno. Prima di quel giorno c'era una vita di domande senza risposta.

Tutto è iniziato asilo all'età di 4 anni. Non capivo appieno che il mio comportamento risaltava, ma ricordo vagamente di aver lottato per fare quello che stavano facendo tutti gli altri. Quello che ricordo, vividamente, era il desiderio di sedermi sotto la scrivania per allontanarmi dalle persone che pensavo mi gridassero contro. Fare amicizia è stato difficile, per non dire altro.

Poi c'era la scuola media, quando stavo appesa a testa in giù sulla struttura per arrampicarsi con i bambini cattivi. Mi sono messo nei guai, ma mi ha dato un assaggio di chi ero veramente. Quel giorno ho stretto la mia migliore amica, una ragazza con un'immaginazione e un senso di avventura. Da quel giorno in poi, ho smesso di inseguire le stelle d'oro che si erano appena staccate. Ho smesso di cercare di essere perfetto.

Non è facile essere diversi. Significa che ti distingui anche quando sei così disperato di mimetizzarti. Significa sentirsi esclusi, isolati e soli per la maggior parte del tempo. Nella mia ricerca di appartenenza, ho spesso provato a seguire le orme degli altri, costringendomi a seguire lo stampo previsto solo per evitare di sporgere dolorosamente.

Ma una volta che l'ho accettato ADHD era una parte di me, mi sono dato il permesso di diventare chi dovevo essere. Mi sono permesso di brillare.

["Non ho bisogno di essere aggiustato!" Epifanie di autoaccettazione da parte di adulti con ADHD]

Accettarsi con l'ADHD

Posso pensare a un milione di cose tutte in una volta. È emozionante guardare le mie idee di ragnatela cerebrale in una mappa gloriosa che non può essere vista o letta da nessun altro. Anche se non riesco a concentrarmi su alcune cose come altre, dato l'ambiente giusto, la mia capacità di creare e investire in ciò che amo è infinita.

Agirò impulsivamente perché il mio centro di controllo rotto lo richiede. Più tardi, quando il ricordo del mio comportamento si dispiegherà, non proverò altro che vergogna. Penserò alla morte, anche se non voglio morire. Neanche vicino. In effetti, il mio problema è l'esatto contrario. Voglio vivere. Voglio scappare. Mi sento intrappolato, annoiato e claustrofobico. C'è così tanto da vedere e così tanto da fare, ma con l'ADHD a volte mi ritrovo a non fare proprio nulla. Sono ancora qui in questa bolla metaforica dell'esistenza e non riesco a capire cosa diavolo sto facendo o come uscirne.

Ma l'ADHD non andrà via. Quindi ho deciso di diventare più istruito e consapevole di ciò, imparando a trasformare i miei sintomi in punti di forza.

Accettare te stesso significa combattere per te

Alcune persone preferirebbero essere ignoranti e cercare di farmi sentire che l'ADHD è un problema che devo "superare", "fermare" o persino "sbarazzarmi" perché non "sopravviverò nel mondo reale" mentre sono.

[Leggi questo: "Avrei potuto essere me stesso per così tanto tempo".]

Ma più affino la mia capacità di difendere me stesso e più comprendo che il giudizio di qualcun altro spetta esclusivamente a lui, più sono libero di amare la persona che sono.

È vero che semplicemente non riesco a stare fermo - e che la pura esplosione interiore di ansia Quando mi rendo conto di aver escluso una conversazione (e poi di chiedere scusa profusamente) sento che a volte mi sento debilitante. Ma ho trovato ottimi modi per farcela. Quando scrivo e creo, mi rendo conto di nuovo che il mio cervello non è rotto; funziona solo in un modo leggermente diverso. E una buona sessione di ginnastica sudata cancella sempre la nebbia e l'energia negativa nella mia testa.

Quello che sto cercando di dire è che c'è ancora speranza per un cervello neurodiverso in un mondo pieno di rigide regole sociali. Prendimi: la mia carriera di artista circense è diventata il veicolo attraverso il quale il mio ADHD è diventato un punto di forza. Mi tiene occupato e sfidato. Anche se ho un discreto mix di giorni buoni e cattivi, amo così tanto la sfida che continuo a tornare per di più.

Non sono sicuro di aver veramente capito il mio scopo nella vita o la ragione della mia esistenza, ma questo potrebbe essere un passo nella giusta direzione.

Sono Chanice. Ho l'ADHD. Sono fantasioso, complesso, creativo... e sono libero.

Accettarsi con l'ADHD: prossimi passi

• Leggere: Tutto ciò di cui hai bisogno è l'amore per te stesso
• Scarica: Hai bisogno di aiuto per trovare la tua passione? Usa questo "progetto del cervello" per l'ADHD
• Consigli: La vita è troppo breve per la vergogna

---

SUPPORTA L'ADDITUDINE
Grazie per aver letto ADDitude. Per supportare la nostra missione di fornire istruzione e supporto per l'ADHD, si prega di considerare la sottoscrizione. I tuoi lettori e il tuo supporto aiutano a rendere possibili i nostri contenuti e la nostra visibilità. Grazie.

Aggiornato il 24 novembre 2020