Non c'è nuova normalità nella nostra casa, solo quella vecchia caotica

"Oh, non posso farti finita", dicono altre mamme. "La mia casa è un disastro."

Non appena arrivo per un appuntamento, prima di salutare, dicono: "Non giudicarmi, la casa è un disastro. No, sul serio, è distrutto. Per favore, non guardare. Sono così imbarazzato."

Bugie. Bugie, bugie, bugie.

Perché quando entro in quella casa, la casa della mamma che è così dispiaciuta per le condizioni della sua cucina, o il giocattoli nel suo salotto o lo sporco invisibile nel suo bagno, non riesco a decidere se voglio ridere in faccia o sul ponte sua.

Ragazza, per favore. Non solo è tuo casa non disordinata, la tua casa è immacolata. Sono previsti asciugamani per gli ospiti. I giocattoli rovesciati dei tuoi figli rimangono confinati in un tappeto - che, a proposito, non è cosparso di briciole. Le tazze Sippy rimangono in cucina. Play-Doh non osa entrare qui e il cane non perde. Insistere sul fatto che la tua casa sia sporca parla dell'illusione clinica, dell'incomprensione dei bambini piccoli, del tuo desiderio segreto di farmi sentire in colpa o forse del tuo disperato bisogno di rassicurazione. Probabilmente tutto quanto sopra. Seriamente, smettila.

Quindi, per tutte voi mamme che insistono sul fatto che la vostra casa immacolata è disordinata, e tutte voi mamme normali quindi avete paura di far entrare qualcuno la tua casa di sempre, perché quel livello di pulizia non è raggiungibile solo a causa di progetti per bambini / tempo / cani / vita / arte costante, impostiamo alcuni linee guida.

Puoi provare vergogna o bambini piccoli e ho tre ragazzi di età inferiore ai 5 anni.

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Normale: C'è una stanza nella tua casa che rimane sempre ingombra e disordinatae proprio come le mani di Lady Macbeth, non saranno mai pulite.

Nella mia casa, è la sala da pranzo, arredata con la sala da pranzo in ciliegio della mia bisnonna, compresi buffet e armadietto di porcellana. Cucisco sul tavolo e immagazzino oggetti d'arte dentro e intorno e tra la tavola da caccia e la rastrelliera del vino. Ricordi quando l'AC Moore locale cessò l'attività? Sì, si è trasferito nella mia sala da pranzo, dove ho nascosto gli schedari nello spazio disponibile sul pavimento, l'arte glitterata a secco accanto alla macchina da cucire e talvolta treno i binari sotto il tavolo. Nessuna di quella splendida ciliegia è attualmente visibile. Ho ordinato questa stanza per compleanni e vacanze che richiedono una porcellana raffinata. Altrimenti, non ti è permesso vederlo, Judgy McJudgerson.

Finché sono puliti, sei a casa libera.

Normale: Il bucato è ovunque. Conteggio attuale della casa: cinque cestini puliti nella lavanderia (bloccando il frigorifero ausiliario e probabilmente creando un rischio di incendio certificabile); un cestino pulito nella camera da letto principale; un carico pulito nell'asciugatrice e uno nella lavatrice. Non c'è cesto di vestiti sporchi da nessuna parte. Siamo gli eroi del bucato di questa settimana! Quei cestini puliti riusciranno a piegare o, ancora più scoraggiante, nei cassetti? Può essere. Lo sento ultimamente.

Ma una mia parente, che non deve essere nominata, una volta ha dovuto nascondere il regalo di Natale dei suoi figli - un serpente domestico - da tutti i bambini e suo marito per due settimane. Lo ripose sotto i cesti della biancheria nella sua camera da letto. È l'eroe della lavanderia di tutti i tempi, signore.

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Normale: Il lavandino è pieno di stoviglie, la lavastoviglie è piena di stoviglie, il tavolo e il bancone sono pieni di stoviglie e non riesci a trovare un cucchiaio pulito. Quindi, usi un cucchiaino da tè per i tuoi cereali. Quando arrivi al cucchiaio da minestra gigante o peggio, inizia a contemplare quel cucchiaio di pompelmo appuntito nella parte inferiore del cassetto dell'argenteria, quindi devi fare un carico. Solo così i bambini hanno i piatti per pranzo.

Normale: I giocattoli da bagno dei tuoi bambini sono proprio dove li hanno lasciati dopo aver scaricato l'acqua del bagno. Non chiudere la tenda della doccia. Sappiamo cosa c'è dietro.

Normale: Alcuni tipi o tipi di giocattoli sono sparsi in tutta la casa, e non importa quanto ci provi, o quali tangenti offri o quale dio preghi, non ricevi mai ogni pezzo. Storia vera: ho trovato quelle stupide palle da palla nella mia lavatrice, nel mio cortile e infilate tra i seggiolini. Abbiamo lo stesso problema con Duplos, che ho confiscato per motivi molto tenui, e con le figure di Star Wars. Se vengo a casa tua e noto uomini dell'esercito di plastica nello spazio dietro il tuo bagno, non sto giudicando.

Normale: Tazze e tazze e tazze. Ovunque. Tutto il tempo. In qualche modo, non morimmo di disidratazione negli anni '80 quando mia madre non ci lasciava uscire dalla cucina con un sippy Tupperware di Kool-Aid. Ma è il 2014 e i miei figli si ridurranno sempre in lamentele dell'oblio senza una tazza di succo. Tranne che li lasciano dappertutto e poi ne ottengono uno nuovo. Ora tengono in mano un drink e chiedono: "Va bene, mamma?" Prima di fare un sorso. Quindi fai il tuo. Non mentire.

Normale: Danni artistici. La mia vasca da bagno ha alcune macchie di colorante tiepido / eventualmente / eventualmente-sbiadirà. Devo ridipingere parte del muro della cucina, perché chi ha permesso ai suoi bambini di usare i suoi acrilici? Questa mamma! Per lo meno, il tuo bambino ha portato una penna sul muro e non hai ancora avuto il tempo di cancellarla.

Normale: Non riesci a vedere il pavimento della tua auto. Dove altro dovresti lanciare tutte quelle tazze di Chick-fil-A? O i pannolini di scorta? O le sporche tazze sippy? Sul serio. Tuo marito probabilmente se ne lamenta.

Normale: Hai dimenticato di nuovo il giorno della spazzatura. Quindi la tua pattumiera trabocca e il tuo cestino per il riciclaggio sembra una vita alcolica seriamente impegnata al tuo indirizzo, ma in realtà hai dimenticato il giorno della spazzatura due settimane di fila. È bello. Finché hai portato fuori la spazzatura da casa, sei un vincitore della spazzatura! Dammi un cinque!

Normale: Non hai spolverato. Forse mai, o almeno dall'ultima volta che i tuoi genitori hanno visitato. Penso di possedere il Pledge. Da qualche parte. Non guardare gli scaffali superiori, soprattutto se soffri di allergie.

Normale: Alcune parti della tua casa sono in rovina e non durano più di quanto tu possa ammettere pubblicamente. Mio figlio maggiore non ci ha mai visto usare la doccia nel nostro bagno principale. Ha quattro anni. Dobbiamo sostituire la tessera e in qualche modo non ci siamo riusciti. Ho pensato che fosse una vergogna orribile, anormale, orribile fino a quando, in flagrante disprezzo per i costumi sociali, l'ho detto ad altre madri. Due di loro erano chiusi in bagni inutilizzabili. Uno menzionava un mazzo con buchi. Un altro deve avvertire i visitatori di non tentare le scale anteriori. Ti saluto, mie sorelle in disordine.

Così il gioco è fatto. O la tua casa è davvero, molto pulita e dovresti smettere di scusarti, o, almeno, puoi fermare la tua vergogna e ospitare le date di gioco per una volta. Siamo tutti nella stessa barca. Non guarderò nella tua sala da pranzo se non guardi nella mia.

Questo post è originariamente apparso, in forma leggermente alterata, nel Columbia SC City Moms Blog.

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Aggiornato il 20 marzo 2019