Perdere l'identità anoressica

Alcune settimane fa, ho regalato l'ultimo dei miei vestiti "anoressici".

L'abbigliamento era troppo giovane. Troppo corto. Troppo... anoressica.

Voglio dire, una micro-minigonna su una quarantaseienne? Sul serio?

Mi sento diventare più libero ogni giorno.La mia identità era racchiusa nell'essere magra e malata, e questi vestiti erano simboli di quell'identità. I jeans troppo piccoli in doppia taglia negativa. Le piccole cime che sembrano appartenere a un undicenne. La micro-mini che ero così orgogliosa di indossare, senza rendermi conto di quanto fossi davvero ridicola.

A differenza di molti anoressici, non ho esitato a mostrare il mio corpo emaciato (cioè quando non avevo troppo freddo). Pensavo di avere un bell'aspetto; magro e waif-like e tutta quella merda. Voglio dire, una parte di me ha capito che sporgere le ossa dell'anca e il seno sgonfio erano indicazioni di qualcosa di gravemente sbagliato. Mi sono reso conto che i miei frequenti viaggi in pronto soccorso per battiti cardiaci accelerati e vertigini non erano normali.

Ma la negazione rimane in sospeso per molto, molto tempo e la capacità di illuderci è molto potente.

Non sono malato NON ho bisogno di cure. Non sono anoressico. Io sto bene! Bene bene bene!

Sì.

Così ho continuato a costruire la mia identità attorno all'essere un super anoressico. ero malato, dannazione, e davvero così speciale perché non avevo bisogno di cibo. Ho indossato il mio simbolo NEDA con orgoglio, fingendo che stavo cercando di migliorare mentre pianificavo il segreto ulteriore distruzione del mio corpo attraverso la fame e l'autolesionismo e tutti quei comportamenti che definiscono un "anoressico."

Sarebbe quasi divertente se non fosse così tragico.

Sì, tragico. La tragedia è che devo ancora incontrare un anoressico che non era brillante, istruito e pieno di potenziale. Le persone che conosco che sono anoressiche hanno titoli di studio, laurea in scienze e lauree, e potrebbero potenzialmente scoprire la cura per l'AIDS o fare qualche altra differenza nella vita... se non fossero così invischiati nel disturbo noto come anoressia nervosa.

Quindi, come si fa a liberarsi dell'identità anoressica? Per me, il primo passo è stato sbarazzarsi di quelle cose che urlavano anoressia per me. I vestiti.

È stato doloroso. Ho cercato il paio di simpatici jeans a zampa a vita bassa nel mio armadio. Adoro quei jeans! Pensavo fossero così alla moda, così moderni, così... giovani. Poi presi con rabbia i micro-minis dai loro ganci. Ma... Ma... E se potessi ancora indossarli? Non dovrei almeno provarli? Si, come no. E scatenarmi in una ricaduta. E quale donna adulta dovrebbe indossare una gonna che a malapena copre la sua parte posteriore, comunque? Successivamente c'erano le piccole cime carine. Gemito... Sembravo così adorabile in quel top! Cioè, se scontate il fatto che le mie braccia erano magre come un undicenne.

Ho messo ogni capo d'abbigliamento in un grande sacco della spazzatura, volendo liberarmene prima di cambiare idea. Vedi, questi vestiti erano il barometro della mia identità. Se potessi inserirmi in loro, ero io. Se non potevo, dovevo sforzarmi di farlo.

Ho spesso scritto che l'anoressia non riguarda l'essere magri o belli. Ad un certo livello, sappiamo che non siamo belli, che le persone stanno indietreggiando nei nostri corpi emaciati. Eppure, c'è un elemento nel tentativo di essere sottili inerenti alla maggior parte delle persone con anoressia. Non è la ricerca della bellezza o la forma corporea ideale; invece, penso che sia un problema di controllo. Il mio mondo stava andando fuori controllo, così da poter controllare una cosa: il mio peso. E per Dio, l'avrei fatto anche se alla fine mi avesse ucciso.

Certo, molto di più può essere - ed è stato - scritto sulle cause dietro l'anoressia e altri disturbi alimentari. Non sono più sicuro che mi importi più. Invece, per me, il recupero significa eliminare l'anoressia e abbracciare la vita.

Alla scoperta di una nuova identità, la persona nascosta dietro gli strati di fame e autolesionismo e odio di sé. Ci sto arrivando.