Che cos'è la dissociazione? Parte 5: Modifica dell'identità

25 dicembre 2017 alle 12:50

Ci sono stati momenti in cui ho iniziato a fare le cose senza essere consapevole delle mie azioni, da cose semplici come parlare, ad azioni più complesse come l'ordinazione da portare fuori e conversazioni in piena regola. Arriverò alla conclusione che lo sto facendo dopo il fatto. Corro anche a caso quando sono in profonda riflessione. Sarò fuori dalla porta e a metà dell'isolato quando mi rendo conto di cosa sto facendo e guardo indietro ai miei confusi membri della famiglia. È come dormire camminando, ma io sono in un mezzo sonno, un "sonno sveglio", come uno stato ipnotico.

Vivo anche cambiamenti di personalità, come se fossi più persone in un solo corpo. (Credo che sia legato a bpd). Mi sento separato dal mio corpo come se un'altra delle mie personalità stesse parlando per me e mi arrabbio con loro perché voglio avere il controllo. Sembra di essere posseduto. Sono io, ma non io. Penso che il mio cervello si sia diviso in diverse sezioni che contengono il proprio set di ricordi e personalità, invece di essere totalmente connesso in una sola unità. Qualcuno si collega a queste due cose?

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4 aprile 2017 alle 1:57

Posso anche dissociarmi a piacimento, e l'ho usato di proposito per evitare emozioni infelici da rotture (che ho istigato) e persino le morti recenti e inaspettate di entrambi i miei genitori. Non so se questo abbia qualche relazione con esso, ho sempre pensato che fosse il meccanismo di coping che conoscevo fin dall'infanzia. Quello e la negazione, ovviamente, il mio "vecchio fedele"

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4 aprile 2017 all'01: 49

Ciao, ho una domanda che sono restio a porre. Ho sofferto di abusi sessuali da bambino e ricordo alcune cose davvero terrificanti, ma circa un anno della mia infanzia è vuoto. Velocemente a 33 anni, ero incinta della bambina n. 5, non dormivo da quasi 24 ore e aiutavo mio marito a prepararsi per il lavoro alle 3 del mattino. Annuii e immediatamente sentii una voce molto inquietante e malata venire dalla mia bocca, parlando a mio marito presumo, dì "Se non mia sorella, allora sicuramente la tua..umm" Mi sono subito avvicinato e gli ho chiesto se l'aveva sentito e avevo detto esso. In un certo senso annuì (sembrava totalmente impazzito) e potevo solo pensare di dire "wtf (parole reali però) non ho un sorella! "Rise, mi disse che stava pensando la stessa cosa, e per assicurarsi che dormissi abbastanza perché non succedesse ancora. Non ne abbiamo più parlato per diversi giorni, e quando l'abbiamo fatto siamo entrambi d'accordo sul fatto che non sembrava niente di simile a me, ma sembrava un film davvero spaventoso. Come il tipo che dovresti scendere dal mercato nero. Sono passati quasi 4 anni da quando è successo, e ho pensato che fosse l'unica apparizione, ma dopo aver letto di DID, ricordo che durante la stessa gravidanza, avrei annuito qualsiasi stavo seduto immobile, anche a mangiare, e quasi ogni volta, mi sentivo in movimento, ma non avrei mai potuto "svegliarmi" in tempo per fermarlo, ma avrei allungato la mano per prendere il mio drink e versarlo nel mio giro, e una volta ho lentamente allungato la mano attraverso il tavolo e ho lanciato (con le dita) il succo d'arancia dei miei figli verso me stesso e si è rovesciato sul tavolo e mi sono imbattuto in il mio giro. Abbiamo tutti scherzato sul fatto che il bambino lo stesse facendo, e lo abbiamo ignorato dal momento che solo io e mio marito sappiamo del "ragazzo inquietante" che tengo rinchiuso e non ne parliamo. Non voglio interagire con esso, non voglio che esca, quindi non permetterò che quella "porta" venga aperta. Potrebbe indebolire il sigillo su di esso, come lo vedo io. Ma si qualifica come DID, o qualche tipo di incidente strano?

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14 ottobre 2016 alle 10:26

Non mi è stato diagnosticato nulla o fatto alcuna terapia, ma ho notato che molti aspetti della DID sembrano essere cose a cui posso fare riferimento. Non sembro avere la parte di amnesia e la derealizzazione non mi capita molto spesso, ma ho sicuramente esperienza di depersonalizzazione e dissociazione generale. Ho anche avuto quello che penso siano una forma di crisi dissociative. Per elaborare, quando mi sento particolarmente stressato, comincio ad avere forti strappi muscolari nella schiena. Se sono seduto, la mia gamba si contrarrà un po ', ma se mi sdraio mi giro in giro come un pesce sulla terra che viene colpito con un tazer. So che le contrazioni non sono legate all'epilessia, poiché rimango cosciente tutto il tempo e posso reprimerlo in modo significativo se non voglio che qualcuno lo veda.
La tua descrizione di questi "alterazioni" in DID sembra un po 'come la mia esperienza, ma in qualche modo no. Non dimentico le cose, e sembra sempre che io stia eseguendo qualunque azione, ma a volte il mio comportamento mi prende alla sprovvista, perché esempio sarò generalmente abbastanza ritirato, ma quando sono circondato da estranei occasionalmente sarò drasticamente più spontaneo e audace, persino sotto i riflettori quando normalmente odio essere al centro se l'attenzione (e questo è completamente sobrio, non ho mai avuto alcol o droghe di qualsiasi ordinare). Una volta ero con un gruppo di amici e hanno iniziato a calciare scherzosamente un membro del gruppo, solo un alloggio piuttosto gentile. Ho deciso di unirmi, ma per qualche motivo (forse sono stato portato via?) Gli ho dato un calcio di forza, e dopo ero abbastanza sorpreso, non solo per il fatto che l'avrei preso a calci per davvero, ma anche per il fatto che una parte di me piaciuto. Spesso dico o faccio qualcosa che sembra "fuori dal personaggio" per me e quasi immediatamente dopo lo sarò molto confuso solo chiedendosi "perché mai l'ho fatto / detto?" Mi riferisco anche alla sensazione sulla mano sulla bocca menzionato. Se è un argomento difficile, o qualsiasi cosa che mi stressi molto, trovo estremamente difficile parlare, o mi ritrovo a parlare di qualcosa che non sia l'argomento che volevo sollevare. Ad esempio, ho notato che se avessi dovuto tenere un discorso per le mie lezioni di inglese, più mi interessavo dell'argomento e più era probabile che suscitasse opinioni degli altri studenti (pensa a sollevare un problema politico quando la classe è per lo più gente dalla parte opposta a te), più difficile è stato per me parlare davvero. Ricordo un discorso che dovevo fare in cui avevo memorizzato tutto, ero stato ben preparato e il mio discorso era ben scritto, anche il mio PowerPoint è stato ben realizzato, ma quando è arrivato il momento di tenere il discorso, non potevo proprio farlo esso. Forse sono arrivato a metà del primo paragrafo e la mia voce si è appena degradata in lacrime.
È possibile che questi alter si possano manifestare come amici immaginari? Non come le allucinazioni, non è come se vedessi cose che non ci sono. Ma come un personaggio immaginario ricorrente che cerca di confortarmi in momenti di stress o di darmi consigli su decisioni importanti. Questi personaggi immaginari sanno sempre di essere immaginari, ma anche se non riesco davvero a vederli, sembra comunque che si trovino nella stanza quando scelgono di presentarsi. A volte ne appare più di uno e interagiscono tra loro come farebbero le persone. A volte due saranno molto contrari l'uno con l'altro e discuteranno le cose, come se stessi cercando di decidere tra l'acquisto di un vestito nuovo o fare un giro in grotta, di solito avrò due amici immaginari che discutono i pro e i contro di ciascuno scelta. A volte rimango così distratto dalle mie conversazioni immaginarie che faccio fatica a prestare attenzione alle persone reali intorno a me. Non sono sicuro che abbia qualcosa in comune con DID o no, ma sarebbe interessante sapere se qualcun altro ha quel tipo di esperienza.

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13 luglio 2011 alle 6:41

Di recente ho iniziato la terapia per problemi con le mie figlie. Mi dicono che ho fatto cose che non ricordo. Si sentono traditi e mentiti e non so di cosa stiano parlando perché non ricordo queste cose. Ho avuto molti problemi nella mia vita con questo tipo di situazioni. Il mio terapista e io stiamo lavorando per trovare la diagnosi giusta in modo che io possa essere adeguatamente trattato. Ho molti sintomi per il d.i.d e sappiamo in modo diffuso che mi dissocio che lei vuole solo assicurarsi dei motivi per cui prima mi etichetta. Sono davvero confuso da questa roba alter. Ho sempre avuto voci nella mia testa e non ricordo la mia infanzia, ma fino a poco tempo fa non sapevo che non fosse normale. Se non ricordo di aver fatto queste cose e di aver mentito alle mie figlie, è una di queste? E perché? Lo stanno facendo come me? Tutti dicono che sono stato io. Sto solo cercando di capire. Grazie

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6 ottobre 2010 alle 10:43

Anch'io posso relazionarmi con la sensazione che un addetto ai lavori mi abbia improvvisamente messo la mano sulla bocca e non posso parlare di ciò di cui stavo per parlare. Ho trovato molto utile dialogare con gli addetti ai lavori su ciò che è e non va bene dire prima di provare a parlarne con un terapeuta.

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5 ottobre 2010 alle 11:55

Caspita, questo sito è davvero penetrante. L'ho trovato attraverso Natasha grazie al suo blog. E insieme alla sua scrittura incredibilmente paragonabile mi sono imbattuto anche nel tuo blog. In realtà ho iniziato a leggerlo perché a volte mi dissocio. Non allo stesso modo però. È incredibile come le persone qui si aprano e parlino liberamente di questi argomenti. E in qualche modo anche se tutti noi abbiamo storie e stranezze molto diverse, sento che tutti noi che siamo così "unici" per il mondo ci capiamo. Grazie mille per la condivisione. Penso che tu sia una persona incredibilmente forte per essere arrivato così lontano.

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5 ottobre 2010 alle 7:59

Quindi, quanto è comune che le identità abbiano nomi. E per essere davvero persone distinte, come un 5anni e poi un 30 anni?
- Natasha

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4 ottobre 2010 alle 23:19

Mi collego così con uno dei tuoi commenti qui Holly. Ci sono state molte volte in cui sono andato in sedute di terapia per parlare di alcuni carichi emotivamente problemi, e prima che io possa parlare, uno della mia famiglia interiore decide che non vogliono che io parli esso. Cominciano a venire in primo piano, facendo sì che ciò che mi circonda diventi davvero distante e difficile da focalizzare, e sento la loro presenza come se fossero davvero in piedi proprio accanto a me (o talvolta seduti dietro la mia occhi). Di solito comincio a massaggiarmi la fronte e socchiudere gli occhi cercando di concentrarmi e mantenere il controllo, ma non ci riesco. Gli altri non saltano sul sedile anteriore e parlano da soli, perché spesso non vogliono affatto esserci. Quindi rimango seduto lì come se qualcuno mi stesse letteralmente tenendo una mano sulla bocca, non comunicando affatto e la terapia si fermasse. O questo, o gli altri si scatenano come se stessi e prendono totalmente l'intera sessione parlando delle loro cose, e ancora una volta nulla di cui volevo parlare viene fatto. A volte può davvero angosciarmi, perché a volte mi ci sono voluti mesi per alzarmi abbastanza coraggio solleva questo argomento delicato e, a causa dell'alterazione dell'identità, potrei non affrontarlo per anni, se a tutti.

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