"Non nascondo più il mio ADHD"

January 11, 2020 00:03 | Parlando Di Adhd
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Finalmente mi sono stufato degli sguardi. Mi sono stufato delle palpebre. Mi sono stufato dei sospiri, degli sguardi, degli sguardi da non sapere. Li avevo accettati da tempo come parte della mia vita da adulto con disturbo da deficit di attenzione (ADHD o ADD). La mia mente non funziona come fanno le persone normali. Sono troppo impegnato a pensare di ricordare lo zaino di mio figlio. Se il mio telefono ronza, sono troppo facilmente risucchiato per avere una conversazione. Non preoccuparti di dirmi il tuo nome, i nomi dei tuoi figli, la loro età o dove vivi, perché io dimenticherò appena te ne vai. Parlo troppo forte. Dimentico gli appuntamenti a meno che non siano scritti nel mio pianificatore e controllati tre volte il giorno prima.

Vivere con il mio ADHD

Questo va bene. Provoca alcuni singhiozzi nella vita, ma ho imparato a compensare. Ciò che non ho mai imparato a gestire, tuttavia, da quando ero un bambino non diagnosticato, sono state le reazioni di altre persone al mio ADHD. Sono sprezzanti. Derisorio. Pensano che io sia stupido o, peggio, incompetente. Riesco ancora a sentire il coro di "Lizzie è una stupida bionda". Se non sai che ho un ADHD adulto, sembro uno stereotipo ambulante: un

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cadetto spaziale, un idiota indifferente, un millenario ossessionato dal telefono. ADHD significa compensare così tante cose.

Se avessi una disabilità visibile, tutti capiranno che ho bisogno di un po 'di spazio, un po' di rilassamento, un po 'di grazia. È difficile per me fare amicizia, e quando lo faccio, i miei amici spesso scherzano sui miei problemi. Non scherzerebbe mai su una persona con un altro tipo di differenza cerebrale. Ma altri problemi hanno dei bei nastri. Invece di un adesivo per paraurti, ho quello che sembra il disturbo di un bambino - qualcosa da cui i bambini crescono. Non lo sanno ADHD adulto. E, ho capito, non sanno che ce l'ho.

Così ho deciso di smettere di nasconderlo. L'ADHD è una disabilità, una differenza del cervello - invisibile. Se voglio gli alloggi di cui ho bisogno, devo raggiungere e ottenerli da solo. Quando mandiamo i nostri figli al college, diciamo loro di essere proattivi nel cercare aiuto. "Non possono aiutarti se non sanno che ne hai bisogno!", Diciamo. Avevo bisogno di seguire quel consiglio da solo.

Quindi non l'ho nascosto quando ho incontrato il mio collega nella nostra cooperativa homeschool. Le dissi che avevo l'ADHD e che sarebbe stato difficile per me ricordare i nomi dei bambini. Avrebbero bisogno di etichette nome per diverse settimane. Ho anche detto che doveva fare attenzione a me iperfocus su progetti artistici o Play-Doh. Lei rise. Le ho detto che non stavo scherzando. Ha detto che sarebbe stata felice di aiutarti.

[Quindi questo è come si sente "normale"?]

Più tardi, mentre stavo uscendo con un amico, il mio telefono ha telefonato per annunciare un'email di lavoro. Ho rapidamente impostato per scrivere. Quindi, poiché è così difficile posare il telefono una volta sollevato, sono passato a Facebook. Adoro Facebook. Lo adoro come una droga, come qualcosa di principale. I post tremolanti, la chiamata e la risposta che gli altri chiamano sovraccarico di informazioni - mi rilassano. Ho capito cosa stavo facendo e mi sono fermato. Appoggiai il telefono, per quanto fosse difficile. "Mi dispiace così tanto", dissi. "Sono caduto su Facebook. Il mio ADHD significa che una volta entrato nel mio telefono, è difficile metterlo giù. Prometto che non sto cercando di essere scortese. È una differenza di cervello. "Lei sorrise e annuì. Quello che avrebbe potuto diventare un incontro pieno di risentimento è diventato per lei un'occasione per conoscermi meglio.

"Smettila!", Dissi a un altro amico, che si stava lamentando della mia seduta per lei. "Non ho il mio planner con me. Devo scrivere questo nel mio pianificatore, o non me lo ricordo. "Ha iniziato a ridacchiare. "Uno di quelli con i pianificatori, eh?" Disse. "Una volta ero così." Scossi la testa. "No", dissi. "Ho l'ADHD. Senza il pianificatore, non so dove devo essere quando. Non ricordo alcune cose così come le persone normali. "Lei annuì, improvvisamente capendo.

Poi c'è il filatore fidget. Come molti ragazzi di 10 anni, ho un filatore fidget. Tuttavia, a differenza di loro, lo uso per il suo scopo originale: la terapia. Quando mi siedo al parco e gioco con la mia spinner, guardo i miei figli e interagisco con loro, invece di tirare fuori il telefono o prendere le cuticole. È stata una manna dal cielo per me. Ma ho beccato altre mamme in cerca di indulgenza. Uno ha fatto un commento. “L'ho preso in prestito da tuo figlio, eh?” Sbuffò. "No", dissi. "Ho l'ADHD. Questo mi aiuta a concentrarmi e mi impedisce di uscire dal telefono. Sai, sono stati progettati per le persone con ansia e ADHD. ”Era mortificata dal fatto che aveva scherzato su qualcosa che mi aiuta con le mie differenze cerebrali. "Sono così, così, così dispiaciuto", ha detto.

"Ho una differenza di cervello"

Ho iniziato a parlare alla gente delle mie differenze cerebrali non appena ci viene presentato. "Ho l'ADHD", dico. "Quindi è davvero molto difficile per me ricordare il tuo nome. Te lo chiederò più volte. Per favore, non prenderlo sul personale. È solo il modo in cui il mio cervello è collegato. "Ho scoperto che quando lo dico chiaramente, le persone sono felici di aiutarmi. Non sto chiedendo una scusa; Chiedo aiuto per qualcosa che ho difficoltà a fare da solo.

[Quindi questo è come si sente "normale"?]

Dire a tutti significa che ho più margine di manovra per sembrare "diverso" mentre compenso. Tiro fuori il mio pianificatore per scrivere le informazioni e nessuno pensa che sia strano. Quando dimentico di mettere in valigia qualcosa di vitale per il pranzo - un cestino della spazzatura, dei tovaglioli - entra un'altra mamma con un sorriso invece di un eyeroll e un commento sul fatto che ho dimenticato di nuovo qualcosa. Mi sento a mio agio nel dire: "Mi dispiace, mi sto oscurando sul tuo nome. Per favore, ricordamelo, e farò del mio meglio per ricordare questa volta. "

La mia franchezza scende dai miei figli. Se non mi vergogno della mia differenza di cervello, non si vergogneranno della loro. Posso comprare un pianificatore per il mio bambino di sette anni, e lo usa per scrivere liste. Elenchi da verificare prima che lasci la casa, elenchi da verificare prima che lasci la sua classe. Altri bambini non li hanno, ma sta bene dicendo che lo aiuta a lavorare con il suo ADHD.

Mi sono stufato di nascondermi. Preferirei essere conosciuta come la donna con ADHD piuttosto che la stupida bionda della mia infanzia. Ho iniziato a raccontarlo a tutti e a tutti, lasciando fuori il segreto. Se hai bisogno di aiuto, devi parlare. Se non ti piace il modo in cui le persone ti percepiscono, dai loro un motivo per vedere diversamente. Ho anche fatto amicizia in questo modo. E quegli amici non fanno capolino quando esce il mio filatore di fidget, anche se i loro bambini di 10 anni sciamano intorno a me per confrontare i giocattoli.

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Aggiornato il 16 agosto 2019

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