Ragioni per il suicidio: quando il tuo cervello ti mente

January 10, 2020 11:44 | Natasha Tracy
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Marianne

dice:

27 aprile 2016 alle 15:47

Conosco uomini e donne che si sono tolti la vita. Erano così depressi e fuori di sé che non erano veramente consapevoli di ciò che stavano facendo. Ma pianificare veramente il tuo suicidio è un peccato contro il Quinto Comandamento. Le persone che hanno problemi di MH devono e devono cercare un aiuto professionale prima che sia così fuori mano che lo perdano letteralmente. C'è aiuto, ma bisogna accettare il fatto che hanno davvero bisogno di aiuto. Qualcuno che è bipolare e non se ne occupa è che io credo davvero una minaccia per se stessi e per coloro con cui vivono e con cui lavorano. Paragonabile a una bomba pronta a esplodere. Sono come Jekyl e Hyde. Trovare lo psichiatra e le medicine giuste o combinazioni di medicine può richiedere del tempo, ma ne vale la pena. Così è la terapia ospedaliera psichiatrica. Meglio una degenza di due settimane in ospedale che da soli senza l'aiuto e la cura di uno staff professionale. PhilHaven in Pennsylvania è meraviglioso come lo è il PPI di Harrisburg.

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mistificata

dice:

30 agosto 2015 alle 23:26

Sono così stanco ragazzi e ragazzi. Non ho persone a cui rivolgersi, e l'unica persona che pensavo di avere, non sembra curarsene. I miei pensieri distorti non possono sembrare abbandonati! Pensavo che il mio ragazzo avesse una comprensione più chiara della mia condizione. Ma mi dice solo che posso controllare i miei pensieri sentimenti ed emozioni - ho semplicemente ignorato i miei sentimenti come se non avessero importanza.
Non ha aiutato il fatto che non vedessi il mio terapista da un mese a causa della sua cancellazione. Ogni pensiero distorto è validato e conferma la mia inutilità. Nessuno sembra capire il dolore che provo. Vorrei avere la forza di porre fine a tutto. Penso a come farebbe male agli altri che dicono di amarmi e di prendersi cura. Ma sono soprattutto un peso per tutti e sembra che non offra niente a nessuno. Non ho nemmeno la mia indipendenza per gridare ad alta voce. Comunque, qualcosa deve dare. Anche la mia minaccia di suicidio non ha alcuna reazione. È divertente il modo in cui la gente dice che saranno lì, ma sembra che tu non abbia problemi a lasciare questo mondo. Forse presto sarà il mio ultimo grido! Voglio che il coraggio e la forza finiscano tutto! Lo faccio davvero! Può davvero essere egoistico quando ti senti veramente solo e sei più un peso che una gioia avere in giro? Forse no!!

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Stacey

dice:

14 luglio 2015 alle 3:02

I pensieri suicidi sono sempre così allettanti quando hai combattuto questa malattia per lungo tempo e ti ha privato della possibilità di una vita normale come avere amicizie / relazioni stabili, non essere in grado di lavorare e dover affrontare gli abusi ed essere trattato come un cittadino di seconda classe a causa del stigma. Ho solo 25 anni e mi dispiace se sembra che stia gemendo, ma vorrei vivere come i miei coetanei. Sono stato a lungo malato con questi sbalzi d'umore ora non sembra mai essere più facile. Non voglio sopportare di essere malato per tutta la vita.

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Shannon

dice:

11 luglio 2015 alle 10:11

Faccio fatica a pensare al suicidio spesso... e oggi sto lottando molto fortemente con esso. Ma non nel tipico senso di farlo da solo. Ho un dispositivo ICD (defibrillatore cardiovascolare interno). È assolutamente indispensabile per la mia sopravvivenza avere questo dispositivo. Senza di essa morirò, ma è anche la stessa cosa che mi sta paralizzando. Voglio che il mio dispositivo sia spento in modo da poter stare in pace. Faccio fatica con i bi-polari (credo... anche se non sono stati diagnosticati ...), grave ansia e disturbo di panico che sono stati provocati da molti zaps dal mio dispositivo quando ero cosciente e vigile. Ho subito molti episodi cardiaci con conseguenti lesioni e sono quasi annegato nella mia vasca a seguito di un attacco. La vita può essere insopportabile. Vivo nella paura costante ed è paralizzante. L'unico motivo per cui non l'ho spento è perché ho 4 bambini che hanno bisogno della loro mamma. Ma... in realtà mi sento paralizzante anche con la mia depressione. È una chiamata difficile.

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Renita

dice:

1 luglio 2015 alle 18:09

Cara Natasha
Il 16 giugno sono stato sorpreso di leggere sul tuo altro blog che TrueHope ti sta minacciando / perseguitando una causa per aver espresso la tua opinione sul loro prodotto. Voglio solo dirti che penso sia assolutamente ridicolo!
Sii forte e tieniti al sicuro. Non lasciare che ti raggiungano
Tieni la testa alta e non dimenticare mai tutto il bene che fai per gli altri

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j

dice:

29 giugno 2015 alle 20:28

Capisco così. Lo faccio davvero. Anche altri problemi di salute, come il dolore costante, rendono difficile andare avanti. Anche sentirsi inutili e colpevoli lo fa. Anche solo essere esausti dalla lotta contro il bipolare rende difficile. Ho combattuto per 43 anni e sono così stanco. Il mio animale domestico e mio marito mi tengono in vita. Ma combatto ancora i pensieri bugiardi per tutto il... tempo. sto mangiando troppo per farcela. :( il glaucoma e il diabete, così come gli asperger, mi prendono a calci anche nel culo. Mi manca la famiglia che non riesco a vedere o aiutare. Sento che dovrei sempre scusarmi per essere ancora esistente. Non ho amici. Non riesco a tenere nessuno. Anche la mia famiglia è stanca di me. Non ho mai sentito di appartenere a nessun luogo per molto tempo. Continuo a proteggere mio marito e gli animali domestici e spero di vedere un giorno mio nonno, mia figlia e mio genero. Questo mi fa andare avanti.

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Sally McConnell

dice:

27 giugno 2015 alle 3:09

Natasha e Renita,
Grazie mille per la tua risposta Per qualche ragione non pensavo che qualcuno avrebbe risposto, ed è per questo che non ho controllato. Entrambe le tue risposte mi hanno fatto piangere (in senso buono) aiuta sempre quando vedi che non sei solo là fuori e ci sono altre persone che capiscono e sono state in questo punto esatto. Voglio dire, so che ci sono persone là fuori, ma quando sei in quello stato d'animo ti senti davvero solo.
Il mio compleanno è stato mercoledì scorso e nel momento in cui ho iniziato ho iniziato a piangere. Ora ho 42 anni e sono solo. Singhiozzai mentre mi preparavo per andare al lavoro. Non volevo far funzionare la mia tristezza, specialmente con un viso gonfio rosso, sono riuscito a metterlo insieme e concentrarmi sul mio respiro. Il giorno in cui ho pubblicato questo commento, ho consultato molti siti per trovare aiuto. Una volta trovato questo sito, sapevo che era quello, grazie Natasha. Ho letto su un sito, forse questo, di avere qualcuno o un paio di qualcuno che può essere il tuo aiuto, non riesco a pensare a un'altra parola da usare. Qualcuno di cui ti fidi che può contattarti quotidianamente per toccare la base, vedere se ti sei fatto la doccia, sei uscito, cose che ti faranno sentire meglio. Adoro il modo in cui mi sento dopo una doccia, indossando vestiti freschi e puliti, e dopo gattonando nel letto che hanno lenzuola pulite. Eppure non posso farlo. È così frustrante sapere quanto potrei sentirmi bene, ma non farlo. Ho contattato mia zia ad aprile, è una consigliera e ovviamente mia zia. Sapevo che avrebbe capito e aiutato. Mi sono aperto a lei e mi è stato di grande aiuto. Dopodiché, mi avrebbe mandato un'e-mail e un sms per toccare la base. Le ho detto quanto apprezzavo il suo contatto quotidiano e quanto mi sentivo amato. Dopo un paio di settimane si fermò. Ora mi sentivo di nuovo solo e stupido per essere vulnerabile e non potevo più raggiungerlo, perché in primo luogo era così difficile da fare. Poi mi ha scritto un paio di settimane dopo e mi ha chiesto come fosse tutto. Presumeva che, poiché non la stavo contattando, stavo bene e guarivo. Le ho detto che avevo davvero lottato e per la prima volta in un paio d'anni mi sono tagliato. Abbastanza alto sulla coscia in modo che nessuno potesse vederlo. Le ho detto che stavo bene e non l'avrei fatto di nuovo. È stato 6 settimane fa, da allora non ho più tagliato o sentito parlare di lei. È così difficile contattare e chiedere aiuto, e onestamente ho pensato di avere qualcuno dalla mia parte. Per farla breve, non sapevo delle risorse là fuori. Conoscere la terapia di gruppo CBT e l'allenatore di attività, mi dà speranza. So che c'è luce alla fine del tunnel, a volte non riesco proprio a vederlo.
Grazie mille Natasha e Renita, non hai idea di quanto hai aiutato. Cercherò sicuramente il link che Natasha ha allegato e le informazioni di cui Renita ha parlato. Ora controllerò questo sito regolarmente ora che so che le persone si preoccupano, capiscono e commentano / rispondono. Grazie!!! Sally xoxo

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Renita

dice:

21 giugno 2015 alle 9:20

Sally McConnell
Questo è così surreale. La tua vita è una mia immagine speculare negli ultimi due anni. Tutto quello che posso dire è che alla fine andrà meglio se sei disposto a lavorare con un buon medico e ad essere aperto ad altre forme di consulenza su misura per le tue esigenze specifiche. Potrebbe non essere facile (ciò che nel mondo è davvero comunque) ma ci sono persone disposte ad aiutare se non ti arrendi... Per favore sii gentile con te stesso. Non posso garantire che cambierà nel corso della notte, ma migliora nel tempo. Sono ancora in fase di elaborazione, ma ora sono molto più felice di quanto avessi mai immaginato nel peggiore dei casi. Quando le cose hanno iniziato a migliorare lentamente per me (ho dovuto spingere me stesso) ho iniziato a frequentare un programma di terapia di gruppo CBT attraverso il canadese Mental Health Assn, ho ottenuto un allenatore di attività gratuite attraverso un'università locale per aiutare con l'esercizio (qualcosa che ho sempre odiato) per aiutare con perdita di peso e umore e ho anche avuto un consulente professionale che si è seduto con me per 2 1/2 ora per aiutare a mettere insieme un curriculum e cercare per un lavoro. So che tutto ciò potrebbe sembrare un po 'travolgente in questo momento, ma resisti, non è necessario fare tutto in una volta. C'è davvero speranza, anche se potresti non vederlo in questo momento. Vorrei poterti abbracciare, abbracciarti e dirti che la tua vita conta perché lo fa davvero. Puoi farcela, ho fiducia in te. Ti terrò nelle mie preghiere

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Sally McConnell

dice:

21 giugno 2015 alle 7:53

Sono stato il più depresso che abbia mai visto, anche con le mie medicine. Ho avuto i 14 mesi più difficili della mia vita. Vado giorni senza fare la doccia e lavarmi i denti. Ordino di togliere. Non riesco a vedere i miei ripiani dai piatti sporchi. Le ultime 4 settimane sono state le peggiori della mia vita. Sono stato molto suicida, ma non per i motivi pubblicati qui. Riguarda me e perché preoccuparsi. Ho 41 anni, sono single, sono sempre stato single ma non per scelta, ho perso il lavoro dopo 22 anni, ho assunto così tanto peso che non mi si adatta, è estate e fa troppo caldo per indossare il sudore pantaloni, sul serio non ho nessuno con cui uscire - per Natale mio fratello mi ha dato un pass per il film che include l'ingresso per 2 più popcorn e pop, 6 mesi dopo ho ancora perché non ho nessuno con cui andare, ho anche una carta regalo per una bella steak house e ancora nessuno con cui andare - guardo Netflix tutto il giorno, dormo tutta la notte, ripetere. Ho costantemente cercato di capire come porre fine a tutto. Il dolore, il cuore estremo che strappa la solitudine che mi fa domandare come qualcuno possa davvero sopravvivere a questo dolore lancinante. Guardare le persone sposarsi, avere una famiglia, pianificare un futuro. Quando penso al mio futuro, tutto ciò che vedo è un candore del nulla. Vivo da solo, quindi devo assicurarmi che il mio corpo venga trovato prima o poi, il che sarà difficile perché le uniche persone che mi chiamano sono la mia famiglia e ci vorrebbe almeno una settimana per cominciare preoccupazione. Ho attraversato tutti gli scenari di come farlo, il modo più rapido. [moderato] Fidati di me quando dico, questo è quello che penso. [moderato] Non so perché lo condivido. Sono andato su Internet per capire perché è così difficile farmi una doccia a causa della mia depressione. Si scopre che è un tratto abbastanza comune per le persone che soffrono di depressione. Mi sono imbattuto in questo sito e in questo blog. Immagino che ognuno abbia le proprie ragioni per (contemplare) il suicidio. Per me è sempre stato perché non ho nulla per cui vivere. Nessun motivo per alzarsi. Nessun motivo per andare avanti. Va bene forse un motivo, il mio gatto, ma so che sarà curata da un membro della famiglia. Ho fatto una vita da pro e contro, i professionisti hanno vinto. Io divago. Dato che ho i miei motivi per cui voglio morire, non ho mai pensato ai motivi degli altri. Non giudico. Credo che alla fine della giornata non importa davvero quale sia la ragione

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Sam

dice:

20 giugno 2015 alle 4:08

Mi piace questo post... anche se credo che la parola chiave sia "in genere". Quando si dice che le persone che si suicidano lo fanno perché il loro cervello "tipicamente" dice loro bugie, sono d'accordo. Tuttavia, ciò lascia spazio all'argomento secondo cui atipicamente, le cose che i nostri cervelli ci dicono sono effettivamente vere, anche se possiamo fare un giro negativo quando siamo depressi. Non sono in grado di assumere farmaci per la mia depressione resistente al trattamento, sono stato ricoverato in ospedale una dozzina di volte, ho provato TMS che ha fallito, un candidato non per ECT. Ho visitato lo sciamano, ho fatto l'agopuntura, la terapia di massaggio, i cambiamenti nutrizionali, l'esercizio fisico, ecc. Ho anche molte malattie fisiche che rendono difficile la vita. Ho solo 30 anni e mi considero molto razionale. I terapisti di solito finiscono per "licenziarmi", dicendo, mi dispiace che non ci sia altro che sappiamo fare. Mantengo una mente aperta, ma nel mio caso preferisco la qualità alla quantità. Non ci sono più trattamenti per me. Mi arrabbio quando la gente dice che c'è sempre speranza. Forse si. Ma la sofferenza che ci vuole per aspettare che quella speranza non superi il dolore. Si può essere razionali e voler togliersi la vita. Molti paesi e stati hanno un suicidio assistito per malattie fisiche e alcuni paesi per "angoscia mentale intollerabile e incurabile". Non sostengo il suicidio, sto solo dicendo che a volte il cervello è preciso e quelli con malattie mentali dovrebbero essere in grado di morire con dignità.

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Jill

dice:

13 giugno 2015 alle 3:56

Ci sono più motivazioni dei peccatori. Se hai un malessere mentale come la depressione profonda, potresti pensare che questi orribili dolori fisici e psicologici andranno se ti allontani da questo mondo. Solo le persone che sono state lì potevano capire. È un disordine chimico nel cervello così forte

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Bas Bultje

dice:

13 giugno 2015 alle 00:07

Dopo un lungo periodo di depressione, ho cercato di commentare il suicidio giovedì questa settimana. Non sapevo perché non potevo avere successo. Vorrei solo morire. Il mondo era solo un dolore che mi ero impegnato in un reparto psicologico nella mia città natale. Per oltre 2 settimane. Ma non sono migliorato. È andato sempre peggio. Fino a quando ho deciso di vedere se potevo sentire dolore. Mi sono bruciato ancora non sentivo niente. Ho cercato di impiccarmi la corda si è rotta. Mi sentivo ancora peggio. Non potevo uccidermi. Sono tornato pianto e dopo un giorno o due oggi mi sono svegliato al sole splende. La mia testa non fa male e i miei pensieri sono più chiari. Non amare la mia vita ma cercherò di darmi un altro cambiamento. Sii forte e vai avanti.

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David Jones

dice:

12 giugno 2015 alle 23:11

C'è una ragione molto più comune, e molto più basilare, per cui i malati di mente si suicidano:
È perché vogliono fermare l'incubo nella loro testa.
Parlo per esperienza. Soffro di disturbo affettivo bipolare di tipo I e negli ultimi 15 anni ho avuto una grave idea suicida ricorrente.
Non l'ho mai provato, perché so che se lo farò, ci riuscirò. E anche nel peggiore dei casi, nei momenti più bui, non riesco a farmi fare ciò che amo.
Ma so anche che un giorno lo farò. Perché verrà il giorno in cui le mie medicine falliranno, e sono troppo stanco, con troppo dolore, per andare avanti.
E questa è una conoscenza difficile con cui convivere.

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Sheila Mitchell

dice:

12 giugno 2015 alle 11:33

Ho un disturbo bipolare di tipo 2, in passato ho tentato il suicidio più volte. Il mio motivo principale non è elencato. Cioè, la mia famiglia starebbe meglio senza di me. La mia ansia e depressione erano così gravi che stavo costantemente camminando e guardando fuori dalla finestra. Stavo cercando la polizia, aspettandomi che venissero e mi dicessero che un membro della mia famiglia era morto. Quando qualcuno è uscito di casa, sono stato preso dal panico per tutto il tempo e avrei dovuto contattarmi se potevano essere in ritardo, hanno dovuto pensare alle loro azioni sulla mia ansia. Quindi ho pensato che se fossi morto, avrebbero potuto fare qualsiasi cosa senza doversi preoccupare di me. Pensavo che la mia famiglia sarebbe stata sconvolta per una settimana o due e poi avrebbe vissuto la propria vita senza preoccuparsi di me.

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Jan

dice:

12 giugno 2015 alle 11:27

Non mi suicido da un po 'ormai. Quando sono, c'è una parte di me che è razionale e si rende conto che il mio cervello mi sta mentendo, ma una parte più grande di me non se ne cura. Di solito sono alla fine del mio ingegno, combattendo la depressione hardcore per giorni, settimane. Non ricevo molto sostegno dalla mia famiglia se non dico loro "Ho la pistola in testa" e fisicamente lo faccio. Immagino che se a loro non importa abbastanza durante i momenti difficili, mostrerò loro che ero serio e ne avevo davvero bisogno e che poi saranno dispiaciuti. È un pensiero distorto ma anche allettante e seducente. Dico sempre che il suicidio è seducente e combattere la seduzione è sempre più difficile.

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Paolo

dice:

10 giugno 2015 alle 21:49

La ricerca nel Regno Unito e negli Stati Uniti sembra coerente nell'identificare i principali fattori che contribuiscono al suicidio di qualcuno. Secondo l'American Association of Suiciology, la depressione maggiore è la diagnosi psichiatrica più comunemente associata al suicidio. Il rischio di suicidio nelle persone con depressione maggiore è circa 20 volte quello della popolazione generale. Circa i due terzi delle persone che si suicidano sono depresse al momento della morte. Questa è una percentuale molto alta.
Il rischio che qualcuno soffra di un disturbo depressivo maggiore non trattato cercando di suicidarsi è di circa 1 su 5 (20%). Tuttavia, il rischio di suicidio tra i pazienti trattati è di circa 1 su 1.000 (0,1%). Ciò indicherebbe un trattamento per la depressione che riduce sostanzialmente il rischio di suicidio, quindi forse c'è speranza di sentirsi meglio. Vedi Aiutami.
Gli studi di ricerca2,3,4 indicano che i seguenti sono i principali fattori che spingono le persone a tentare di uccidersi. Si noti che oltre il 90 percento delle persone che muoiono per suicidio presentano i due principali fattori di rischio:
Depressione (specialmente se mostra estrema disperazione, mancanza di interesse per attività che prima erano piacevoli, maggiore ansia e / o attacchi di panico) e altri disturbi mentali
Un disturbo da alcol o abuso di sostanze (spesso in combinazione con altri disturbi mentali)
Difficoltà relazionali (sia con un partner esistente, sia a causa del divorzio, della vedova o di una rottura della relazione)
Precedente tentativo di suicidio (uno studio5 ha indicato che chiunque abbia precedentemente tentato il suicidio ha 100 anni volte più propensi a tentare con successo rispetto al tasso di suicidi del generale popolazione)
Storia familiare di disturbo mentale o abuso di sostanze
Storia familiare di suicidio o esposizione al comportamento suicidario di familiari, colleghi o figure dei media
Violenza familiare, compresi abusi fisici o sessuali (soprattutto per i giovani)
Le armi da fuoco in casa, il metodo utilizzato in più della metà dei suicidi negli Stati Uniti
Essere in prigione
Disoccupazione
Problemi con gli studi (un grave problema per quelli all'università / al college)
Problemi finanziari
Problemi legali
Privazione sociale
Isolazione sociale
Tuttavia, il suicidio e il comportamento suicidario non sono normali risposte ai fattori sopra menzionati; molte persone hanno questi fattori di rischio, ma non sono suicidi. La ricerca mostra anche che il rischio di suicidio è associato a cambiamenti nelle sostanze chimiche del cervello chiamate neurotrasmettitori, inclusa la serotonina. Diminuzione dei livelli di serotonina è stata riscontrata nelle persone con depressione, disturbi impulsivi, una storia di tentativi di suicidio e nel cervello delle vittime suicide.

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