Blocco dello scrittore in tempo reale: beatitudine e processo creativo

Questo è il mio quarto tentativo di scrivere un post oggi, e sarebbe un miracolo se fosse l'ultimo. Da quando mi sono svegliata stamattina, ho iniziato tre diversi articoli su tre diversi argomenti, solo per abbandonare ciascuno dopo poche frasi. Niente suonava vero. Quindi ho deciso di scrivere dell'unica cosa che sembra vera, ovvero che oggi non ho molto da dire.

Affrontare la sindrome dell'impostore 

Scrivere un blog sulla beatitudine mi ha costretto a esaminare da vicino molte delle mie supposizioni su cosa significhi essere felici e vivere una buona vita. Quando ho accettato questo contratto per il blog con HealthyPlace, ho sentito il bisogno di scrivere per qualche tipo di autorità. Altri autori di blog scrivevano per esperienza vissuta con diagnosi o problemi di salute mentale, e sentivo di dover corrispondere a questo agendo come un baluardo della psicologia positiva. Negli ultimi mesi, però, mi è venuto in mente, ancora una volta, che sono solo una Jo (e) nella media. A volte sono davvero felice, a volte no. Ho singhiozzato sul pavimento almeno una volta alla settimana nell'ultimo mese, e ho anche passato ore collettive a fissare un soffitto o un altro senza provare niente. Questo è normale per me, specialmente durante le lunghe notti d'inverno quando mi autodiagnosi Il disturbo affettivo stagionale prende il via e mi fa trascinare, e all'inizio questo mi ha fatto sentire come un impostore. Cosa posso offrire a una discussione sulla beatitudine quando la metà delle volte non sento nulla in particolare? Di cosa posso scrivere quando, il più delle volte, nessun pensiero mi attraversa la mente sulla felicità o l'infelicità o qualsiasi altra via di mezzo?

Provando e fallendo stamattina a scrivere qualcosa di perspicace, mi sono reso conto di quale errore lampante sia questo tipo di pensiero. Bliss non è una comunità recintata in cui gli abitanti scoreggiano arcobaleni e vivono in technicolor ogni secondo della giornata. Comincio a pensare che la beatitudine non sia altro che una perfetta accettazione. Giorni in technicolor, giorni senza uno sfarfallio di luce o calore, giorni così blandi e mediocri che non vale la pena di parlarne. Tutto ciò comprende la realtà umana, e forse la beatitudine è la pace che sorge quando ti rendi conto che un tipo di giorno scorre nel successivo e così via. Come "autorità" nominale sulla vita felice, ti farei un disservizio se nascondessi i miei spazi vuoti. Quindi ho deciso di non farlo. Ho deciso di parlartene.

Accettazione radicale 

Non sono preoccupato. La profondità dell'emozione va e viene, e confido completamente che tornerà di nuovo. Quando lo farà, prometto di parlartene, che sia miserabile o fantastico. Fino ad allora, ti lascio con questa lezione che oggi mi ha insegnato: va bene sentire poco. Non significa che sei dissociato, o apatico, o che ti allontani dalla bella vita. Non significa proprio niente. Accettalo al valore nominale e non pensarci due volte.

È una giornata triste qui in Georgia. La pioggia gocciola da un cielo di ardesia come un tubo che perde e la temperatura, purtroppo, è stagionale. L'inverno sembra finalmente essere arrivato, la stagione della pausa. Per il resto della giornata, lo prenderò come tale. Non cercherò di farmi strada per sentirmi più luminoso, non cercherò di strappare qualcosa da me stesso che non si faccia avanti gentilmente. Ti suggerisco di fare lo stesso.