Usa una genitorialità reattiva per rivelare le radici delle sfide comportamentali

I genitori di bambini neurodiversi spesso mi dicono che si sentono mal equipaggiati per gestire le sfide comportamentali e le grandi emozioni. Riferiscono che una strategia aiuta per un po', ma poi smette rapidamente di funzionare, lasciandoli frustrati e preoccupati di "fare male".

Nonostante la mia laurea e anni di esperienza, mi sono ritrovato a salvare la stessa barca mentre crescevo i miei due figli neurodiversi. Ero confuso da molti dei loro comportamenti e mi sentivo come se "non fossi abbastanza" dopo molti tentativi falliti di cambiamento. Per fortuna, mi è stato presentato un concetto che ha cambiato tutto: genitorialità reattiva.

La genitorialità reattiva è questo: incontrare i nostri figli con curiosità e compassione - al contrario di reazioni inutili, persino scatenanti - di fronte a comportamenti ed emozioni difficili.

Rispondere invece di reagire? Sembra fantastico, posso sentirti pensare, seguito da vicino da "Come diavolo dovrei farlo?!" La risposta sta nel riformulare i tuoi pensieri e le tue convinzioni sui comportamenti di tuo figlio.

Genitori reattivi: 3 modi per riformulare i comportamenti di tuo figlio

1. “Mio figlio non mi sta mettendo in difficoltà; sta attraversando un periodo difficile".

Quando guardiamo sotto la superficie di un comportamento, iniziamo a vedere di cosa hanno veramente bisogno i nostri figli. Questa è la radice del rispondere, non reagire. Rispondendo con compassione, troveremo modi per sostenere i nostri figli, non per punirli.

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Mio figlio fa fatica a staccarsi dal computer. Un'interazione tipica prevede che io gli chieda almeno tre volte di scendere in modo da poter andare al negozio. In genere, non risponde e perdo la calma. Presto siamo entrambi arrabbiati e frustrati. Dopo aver ripetuto questo schema molte volte, mi sono reso conto che mio figlio ha difficoltà con la maggior parte transizioni da attività preferite a non preferite, e che potevo aiutarlo piuttosto che arrabbiarmi con lui.

Ora, quando comincio a sentire la mia pressione sanguigna salire, ricordo a me stesso che la sua resistenza non è personale. Ho lavorato con lui per creare un sistema di promemoria a tempo, usando un timer sul suo schermo, invece di tormentarlo. La situazione non è completamente risolta, ma è molto meglio, e dopo ci sentiamo entrambi più positivi.

2. “Il comportamento è comunicazione.”

Quando ripetiamo queste tre parole nei momenti di calma, è più facile accedervi nei momenti di stress. Tutto il comportamento è comunicare qualcosa. Quando un bambino piange, non ci arrabbiamo con il bambino; entriamo in azione, lavorando per capire cosa è necessario. Sono affamati? Stanco? Hai bisogno di un pannolino? Spesso non abbiamo idea di cosa causi il loro pianto, eppure rispondiamo loro con compassione.

Man mano che i nostri figli crescono, ci aspettiamo che esprimano i loro bisogni in modo chiaro e calmo. Questo è difficile per molti bambini, specialmente i bambini con ADHD. Molti di noi sono colpevoli di arrabbiarsi quando i nostri figli sono arrabbiati, e spesso peggioriamo le cose con le nostre parole, anche se sappiamo che dovremmo dire cose come "Sono qui per te" o "Come posso? aiuto?"

[Leggi: Come gestire i problemi comportamentali più difficili di tuo figlio]

Quando Deshaun, 7 anni, tornava a casa da scuola ogni giorno, sua madre gli faceva fare i compiti. Dopo 30 minuti, Deshaun ha iniziato ad agitarsi e lamentarsi, finendo per gettare tutte le sue carte sul pavimento. A quel punto, sua madre, Patty, lo ha rimproverato e lo ha mandato nella sua stanza. Quando questo divenne uno schema, Patty iniziò a chiedersi se Deshaun volesse davvero essere mandato nella sua stanza per fare una pausa.

Dopo che ne hanno parlato, Deshaun ha confessato che voleva rilassarsi un po' quando sarebbe tornato a casa. Questo sembrava ragionevole a Patty, quindi ha lavorato in un'ora di pausa dopo la scuola. Si sono anche esercitati a chiedergli una pausa quando ne aveva bisogno. Le cose sono migliorate subito.

3. “Il comportamento scorretto è un bisogno insoddisfatto.”

Quando passiamo dalla genitorialità reattiva alla genitorialità reattiva, vediamo gli aspetti fisici, cognitivi e abilità socio-emotive nostro figlio potrebbe mancare. Possiamo rafforzare queste competenze mancanti attraverso relazioni sicure e di fiducia.

Anna è una bambina di 6 anni che ha avuto difficoltà ad andare a letto la sera. Trovava scuse, chiedeva cose e di solito finiva con i capricci. I ragazzi di Anna passavano ore a occuparsene ogni notte. Quando finalmente Anna andò a letto, l'intera famiglia era esausta.

Ho lavorato con i genitori di Anna per capire cosa c'era dietro la riluttanza di Anna ad andare a letto. Suo padre ricordava che Anna aveva visto un film di paura a casa della sua amica, e si chiese se potesse aver paura di andare a letto al buio. I genitori di Anna hanno cambiato la routine notturna, lasciando la porta leggermente aperta, fornendo una luce notturna e promettendo di controllarla in 15 minuti. Anna ha smesso di resistere all'ora di andare a letto, poiché i suoi genitori hanno soddisfatto i suoi bisogni con strategie proattive. La notte divenne più piacevole per tutti.

Rispondi, non limitarti a reagire, a tuo figlio, e tutti ne raccoglieranno i frutti!

Genitori reattivi per bambini con ADHD: i prossimi passi

• Download gratuito: 10 cose che non dovresti mai dire a tuo figlio
• Leggi: Crescere un bambino che vuole comportarsi bene
• Leggi: Il segreto per un comportamento migliore? Nessuna punizione a tutti

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