"Il mito della minoranza modello non ha lasciato spazio al mio ADHD"

Nel 2019, la Scripps National Spelling Bee ha nominato otto co-campioni. Sette di loro erano indiani d'America. Forse non te ne sei accorto, ma posso assicurarti che l'ho fatto - ancora un'altra manifestazione dell'ideale culturale che mi ha guardato alle spalle, scuotendo la testa per esasperazione o disperazione, per tutta la vita.

Vedi, i trofei accademici non allineano i miei scaffali. Le mie pagelle non erano una stringa A + s interrotta dal raro ma molto deludente A o indicibile A-. Non ho gli occhi fissi su uno studio legale o una società di software. E a volte è ancora difficile dirlo ad alta voce perché, da indiano americano, sono cresciuto sotto il peso di questi aspettative incredibilmente pesanti - messo in atto dai miei genitori e dalla società nel suo insieme - e ho pensato che fosse del tutto normale.

Non era. E nemmeno io.

Crescere Non diagnosticato

Sono cresciuto in un ambiente scolastico estremamente competitivo e i miei amici erano tutti in cima alla classe. Qualunque successo avessi, è stato screditato o minimizzato in modo affidabile semplicemente a causa della mia etnia. Il successo era l'aspettativa.

La maggior parte dei miei parenti sono dottori e avvocati, così consumati da questo status di "minoranza modello" che hanno apertamente criticato le imperfezioni dei membri della famiglia, sia fisici che mentali. Prima delle riunioni di famiglia, i miei genitori mi istruivano sugli aspetti della mia vita per evidenziarli e ignorarli. “Assicurati di menzionare che hai ricevuto un encomio di merito nazionale a Sonal Auntie, e qualunque cosa tu faccia, non menziona qualsiasi cosa del tuo recente biglietto per eccesso di velocità a chiunque ”, mi consigliava mia madre, sapendo che qualsiasi incidente potrebbe significare giudizio e isolamento per l'eternità a venire. Lo obbligherei sempre, poiché entrambi sapevamo che nascondevo sempre qualcosa di molto più grande.

Durante il liceo e il liceo, ho faticato immensamente anche a passare le lezioni, figuriamoci a tenere il passo con i miei coetanei. Ogni volta che i miei amici tiravano fuori le loro pagelle per lamentarsi del fatto che i loro anni '90 non erano i 95, sentivo il mio cuore cadere nel mio stomaco e le lacrime mi rigavano le guance.

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Tutta la mia vita è stata una bugia. Nei giorni delle pagelle, tornavo a casa e piangevo in un sacchetto di Kit Kat o in un secchio di pollo fritto, e lentamente ma sicuramente, ha iniziato a mostrarsi. Non solo ero segretamente il bambino stupido, ma ero (molto ovviamente) il ragazzo grasso al liceo. Se non ero stato vergognato dai miei genitori per i miei voti e l'apparente pigrizia, venivo giudicato a scuola per il mio peso. Alcuni miei colleghi mi hanno detto che sarei stato carino se avessi perso qualche chilo, qualcosa che mi ha davvero convinto che ero veramente un bambino indiano per niente. Mi sentivo come uno spreco di incalcolabile tempo e denaro che i miei genitori immigrati di prima generazione hanno investito nel farmi crescere. Mi sono sentito indegno - e senza valore.

Questa percezione mi ha portato su un sentiero oscuro e pericoloso. Mi sono fatto male in molti modi e ho pensato di fare cose che non avrei mai pensato di fare ora. Dopo essermi diplomato, ho deciso semplicemente di aspettare e vedere se riuscivo a trovare una luce alla fine del tunnel. Per la cronaca, sono così felice che ho fatto ...

La diagnosi

Ricordo il giorno in cui decisi di voler fare il test ADHD. Stavo lavorando ad alcuni corsi al piano di sopra per i miei corsi di matricola, e ho sentito mia madre dire scherzosamente a mio padre che, poiché non poteva mai sedersi in un posto, “doveva avere INSERISCI o qualcosa." Ho subito iniziato a fare ricerche sull'ADHD e sono rimasto colpito da quanto mi fossero familiari i sintomi e le esperienze dell'ADHD. Più tardi quel mese, mi è stato ufficialmente diagnosticato un grave ADHD combinato.

La maggior parte delle persone sarebbe sconvolta nell'apprendere di aver vissuto con un non diagnosticato, condizioni neurologiche non trattate per tutta la vita. Per me, è stata la migliore notizia che abbia mai ricevuto. Dopo aver iniziato le cure, i miei voti sono aumentati e alla fine ho avuto la motivazione a fare qualcosa per il mio peso. Tuttavia, per quanto fossi felice, mi sono reso conto che la vergogna non è semplicemente finita lì.

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Il rimodellamento

Le differenze neurologiche non si parlano affatto della cultura indiana. Sono tabù. Ciò significava che non avrei detto a nessuno della mia diagnosi, perché anche con quella convalida, avrei affrontato lo stesso giudizio e isolamento forse con un po 'più di simpatia. Ma, infine, ero un adulto e mi sono reso conto che vivere nella paura e vergognare me stesso e la mia famiglia era incredibilmente malsano. Qual è il punto di cercare di adattarsi se, qualunque cosa, la gente mi giudicherà sempre?

Ora sono una voce attiva nella mia comunità - portando più educazione e consapevolezza sui temi della malattia mentale e della neurodiversità. Sebbene sia stato scomodo, parlare ha fatto la differenza. La mia storia ha spinto diversi amici e familiari asiatici a farsi diagnosticare. Parlo apertamente delle mie lotte sui social media nella speranza che vedano i miei coetanei e i miei seguaci più giovani che non c'è da vergognarsi nell'ammettere che la vita segue raramente il percorso chiaramente tracciato Seguire.

Spero che, scrivendo questo, posso aiutare un'altra ragazzina indiana (o chiunque si trovi ad affrontare una avversità o uno stereotipo malsano) che possa sentirsi inutile come una volta. Spero di poterla aiutare a capire che cercare di essere all'altezza dello status quo è inutile. La vita è molto più che attualizzare uno stereotipo o soddisfare le aspettative di qualcun altro. Spero che, insieme, possiamo tutti contribuire a rimodellare la minoranza modello.

[Utilizzare questa guida definitiva alla diagnosi dell'ADHD]

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Aggiornato l'8 luglio 2020