Le persone non sono pesci rossi: nove miti e realtà comuni sul dolore

La conoscenza di questi problemi di dolore aiuta sia i lutti che coloro che vogliono aiutarli.

Scrivendo a un editorialista di consulenza, una donna esprime queste preoccupazioni per i familiari che sono in lutto: "Mio fratello e sua moglie hanno perso un figlio adolescente in un incidente automobilistico sei mesi fa. Certo, questa è una perdita terribile, ma temo che non stiano lavorando abbastanza duramente per andare avanti con le loro vite. Questa era la volontà di Dio. Non c'è niente che possano fare al riguardo. La famiglia è stata paziente e solidale, ma ora stiamo cominciando a chiederci quanto durerà e se non avremo potuto fare la cosa giusta con loro ".

La preoccupazione di quella donna è modellata da una comprensione errata del lutto. Lei, come molti altri, non ha informazioni accurate sul processo di lutto. La donna presume erroneamente che il dolore duri per un breve periodo e termini entro un periodo di tempo specifico. Ogni volta che c'è un coniuge mortale, un genitore, un figlio, un fratello o un fratello nonno lottano con una varietà di emozioni confuse e contrastanti. Troppo spesso la loro lotta è complicata da individui ben intenzionati che dicono e fanno le cose sbagliate perché non sono informati sul processo del lutto.

Ecco nove dei miti e delle realtà più comuni sul dolore. La conoscenza di questi problemi è estremamente utile sia per chi è in lutto sia per coloro che vogliono aiutarli. I defunti ottengono la certezza che le loro risposte a una morte sono abbastanza normali e naturali. Allo stesso tempo, la famiglia, gli amici, i leader religiosi e gli altri caregiver hanno le informazioni corrette sul dolore, consentendo loro di rispondere in modo più paziente, compassionevole e saggio.

Mito n. 1:

"È passato un anno dalla morte del coniuge. Non pensi che dovresti frequentarti ormai? "

La realtà:

È impossibile semplicemente "sostituire" una persona cara. Susan Arlen, MD, un medico del New Jersey offre questa intuizione: "Gli esseri umani non sono pesci rossi. Non li scarichiamo nel gabinetto e usciamo per cercare sostituzioni. Ogni relazione è unica e ci vuole molto tempo per costruire una relazione d'amore. Ci vuole anche molto tempo per dire addio, e fino a quando non è stato veramente detto addio, è impossibile passare a una nuova relazione che sarà completa e soddisfacente ".

Mito n. 2:

"Hai un bell'aspetto!"

La realtà:

Le persone in lutto assomigliano al non perduto all'esterno. Tuttavia, all'interno, provano una vasta gamma di emozioni caotiche: shock, intorpidimento, rabbia, incredulità, tradimento, rabbia, rimpianto, rimorso, colpa. Questi sentimenti sono intensi e confusi.

Un esempio viene dall'autore britannico C. S. Lewis che scrisse queste parole poco dopo la morte di sua moglie: "Nel dolore, nulla rimane a posto. Si continua a emergere da una fase, ma ricorre sempre. Gira e rigira. Tutto si ripete. Vado in cerchio o oso sperare di essere su una spirale? Ma se una spirale, la salgo o scendo? "

Pertanto, quando le persone commentano con stupore "Sembri così bene", i lutto si sentono fraintesi e ulteriormente isolati. Ci sono altre due risposte molto utili al defunto. Innanzitutto, riconosci semplicemente e in silenzio il loro dolore e la loro sofferenza attraverso dichiarazioni come: "Questo deve essere molto difficile per te". "Mi dispiace molto!" "Come posso aiutare?" " Cosa posso fare? "

Mito n. 3:

"Il meglio che possiamo fare (per il griever) è evitare di discutere della perdita".

La realtà:

Le persone in lutto hanno bisogno e vogliono parlare della loro perdita, compresi i dettagli più minuti ad essa collegati. Il dolore condiviso è un dolore ridotto. Ogni volta che un griever parla della perdita, viene versato uno strato di dolore.

Quando la figlia di 18 anni di Lois Duncan, Kaitlyn, morì in seguito a quello che la polizia chiamò una sparatoria casuale, lei e suo marito furono devastati dalla morte. Tuttavia, le persone più utili ai Duncan erano quelle che permettevano loro di parlare di Kaitlyn.

"Le persone che abbiamo trovato più confortanti non hanno tentato di distrarci dal nostro dolore", ricorda. "Invece, hanno incoraggiato me e Don a descrivere ogni dettaglio lancinante della nostra esperienza da incubo. Quella ripetizione ha diffuso l'intensità della nostra agonia e ci ha permesso di iniziare la guarigione ".

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Mito n. 4:

"Sono passati sei (o nove o 12) mesi. Non pensi che dovresti esserci sopra? "

La realtà:

Non esiste una soluzione rapida per il dolore del lutto. Certo, i lutto vorrebbero poterlo superare in sei mesi. Il dolore è una ferita profonda che richiede molto tempo per guarire. Tale periodo di tempo differisce da persona a persona in base alle circostanze uniche di ciascuna persona.

Glen Davidson, Ph. D., professore di psichiatria e thanatology presso la Southern Illinois University School of Medicine ha seguito 1.200 persone in lutto. Le sue ricerche mostrano un tempo medio di recupero da 18 a 24 mesi.

Mito n. 5:

"Devi essere più attivo e uscire di più!"

La realtà:

Incoraggiare i defunti a mantenere i loro legami sociali, civili e religiosi è salutare. I Grievers non devono ritirarsi completamente e isolarsi dagli altri. Tuttavia, non è utile spingere il defunto in attività eccessiva. Erroneamente, alcuni caregivers cercano di aiutare la "fuga" in lutto dal loro dolore attraverso viaggi o attività eccessive. Questa fu la pressione sentita da Phyllis sette mesi dopo la morte del marito.

"Molti dei miei simpatici amici che non hanno ancora sperimentato il dolore in prima persona hanno suggerito di interrompere il mio periodo di lutto uscendo di più", ricorda. Dicono solennemente: "Quello che devi fare è uscire tra la gente, fare una crociera, fare un viaggio in autobus. Allora non ti sentirai così solo.

"Ho una risposta azionaria per i loro consigli di borsa: non sono solo per la presenza di persone, sono solo per la presenza di mio marito. Ma come posso aspettarmi che questi innocenti capiscano che mi sento come se il mio corpo fosse stato fatto a pezzi e che la mia anima fosse stata mutilata? Come hanno potuto capire che per il momento la vita è semplicemente una questione di sopravvivenza? "

Mito n. 6:

"I funerali sono troppo costosi e i servizi sono troppo deprimenti!"

La realtà:

I costi del funerale variano e possono essere gestiti dalla famiglia in base alle loro preferenze. Ancora più importante, la visita funebre, il servizio e il rituale creano una potente esperienza terapeutica per i defunti.

Nel suo libro Cosa fare quando una persona cara muore (Dickens Press, 1994), l'autore Eva Shaw scrive: "A il servizio, il funerale o il memoriale forniscono ai partecipanti al lutto un posto per esprimere i sentimenti e le emozioni di dolore. Il servizio è il momento di esprimere quei sentimenti, parlare della persona amata e iniziare l'accettazione della morte. Il funerale riunisce una comunità di persone in lutto che possono sostenersi a vicenda in questo momento difficile. Molti esperti di lutto e coloro che consigliano il lutto credono che un funerale o un servizio sia una parte necessaria del processo di guarigione e coloro che non hanno avuto questa opportunità potrebbero non affrontare la morte ".

Mito n. 7:

"Era la volontà di Dio".

La realtà:

La Bibbia fa questa importante distinzione: la vita offre un supporto minimo ma Dio fornisce il massimo amore e conforto. Chiamare una tragica perdita la volontà di Dio può avere un impatto devastante sulla fede degli altri.

Considera l'esperienza di Dorothy: "Avevo 9 anni quando mia madre morì ed ero molto, molto triste. Non mi sono unito al detto delle preghiere nella mia scuola parrocchiale. Notando che non stavo partecipando all'esercizio, l'insegnante mi ha chiamato da parte e mi ha chiesto cosa non andava. Le dissi che mia madre morì e mi mancò, a cui lei rispose: 'Era la volontà di Dio. Dio ha bisogno di tua madre in paradiso. ' Ma sentivo che avevo bisogno di mia madre molto più di quanto Dio avesse bisogno di lei. Sono stato arrabbiato con Dio per anni perché sentivo che me l'aveva presa. "

Quando devono essere fatte dichiarazioni di fede, esse dovrebbero concentrarsi sull'amore e sul sostegno di Dio attraverso il dolore. Invece di dire alla gente "Era la volontà di Dio", una risposta migliore è suggerire delicatamente: "Dio è con te nel tuo dolore. "" Dio ti aiuterà giorno dopo giorno. "" Dio ti guiderà attraverso questo difficile tempo."

Piuttosto che parlare di Dio che "prende" una persona cara, è teologicamente più accurato porre l'attenzione su Dio "ricevere e accogliere" una persona cara.

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Mito n. 8:

"Sei giovane, puoi sposarti di nuovo." Oppure "La persona amata non sta più soffrendo ora. Sii grato per quello. "

La realtà:

Il mito è credere che tali affermazioni aiutino i defunti. La verità è che i cliché sono raramente utili per i lutti e di solito creano più frustrazione per loro. Evita di fare dichiarazioni che minimizzino la perdita come: "Adesso è in un posto migliore". "Puoi avere altri figli." "Troverai qualcuno con cui condividere la tua vita. "È più terapeutico semplicemente ascoltare compassionevolmente, dire poco e fare tutto il possibile per facilitare fardelli.

Mito n. 9:

"Piange molto. Temo che avrà un esaurimento nervoso ".

La realtà:

Le lacrime sono valvole di sicurezza della natura. Il pianto elimina le tossine dal corpo prodotte durante il trauma. Questo potrebbe essere il motivo per cui così tante persone si sentono meglio dopo un bel pianto.

"Il pianto scarica la tensione, l'accumulo di sentimenti associati a qualsiasi problema stia causando il pianto", ha detto Frederic Flach, M.D., professore associato di psichiatria presso la Cornell University Medical College di New York Città.

"Lo stress provoca uno squilibrio e il pianto ripristina l'equilibrio. Allevia il sistema nervoso centrale di tensione. Se non piangiamo, quella tensione non scompare. "

I caregivers dovrebbero sentirsi a proprio agio nel vedere le lacrime dal defunto ed essere di supporto al pianto.

Victor Parachin è un educatore e ministro del dolore a Claremont, in California.

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